成人笑话第Ｏ五集
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5-1
地图
一位地理学家，用世界各大洲来比喻女人一生的各个阶段。他说１３岁
到１８岁的女人好像非洲一般，是一块处女地带，尚未经过探索；１８岁
到３０岁，像亚洲－－热情而富异国情调；３０岁到４０岁，像美
洲－－已完全被勘察，而且资源丰富；４０岁到５５岁，像欧洲－－消
耗尽，但仍是有趣的；５５岁之后像澳洲－－每一个人都知道它孤零零地
躺在太平洋中，但没有人去关心照顾它。
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5-2
雕像
有个男人假扮女性跑到女性桑拿里面，结果一时曝光使他不得已光溜溜
的僵立在某个角落，左手拿着一把肥皂、右手挂着一堆毛巾，装成供应用
具的一个雕像。一群妇女从他手中取过用品之后，有几位比较开放的甚至
摸他一下，几个连续摸下来，最后一个喊道：“不得了，这里竟然是自动
挤洗法精的出口。”
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5-3
歌女
有几个人在一起饮酒作乐，歌女在一旁助兴，只有首席一位长者抱着
臂，闭着眼，静坐无动静。 喝完酒，歌女向长者索要赏钱，长者拂衣而
起说：“我又没看你。”歌女说：“看的倒没什么，
闭着眼想的最狠了 ！”
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5-4
聊天
有位医学生的两只精虫在他女朋友体内聊天，一只说：“游了半天可
真累，不知道什么时候才到达子宫。”另一只回答说：“难怪你的解剖
学考不及格这里明明是食道嘛！”
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5-5
卖香吻
一间豪华饭店门外摆了一个牌子：“香吻待售，价格面谈。” 有
个路人很好奇地走进门问接待员：
“小姐，价格的制订，是从时间的长久来估量，还是从吻的深浅来区
分呢？” “先生，你误会了，我们是以吻的位置来估量的。”
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5-6
亲弟弟
有一天，老师在班上做家庭调查，他问着黄小明说：“黄小明，你有
没有亲弟弟呀？”
黄小明他头向着自己的裤裆弯下去，但是头越弯，身体越往后退....
黄小明对老
师皱着眉头说：“老师，我亲不到啊！”
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5-7
我也有朋友
水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的
婴儿。“谁干的好事？”
他问，“是不是我的朋友麦克？”“不是。”他妻子回答。
“那是不是我的朋友鲍伯？” 他妻子摇摇头。“比尔，”他大叫，
“一定是比尔？”
“你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，
你以为我就没有朋友吗？”
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5-8
救命之恩
一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。第二天，报纸上登出一侧表示感谢的
广告：“住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。
他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁
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5-9
高难度
一位知名导演对一位艳星说：“下面几个镜头，对于你而言，难度
可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。”
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5-10
最后
牧师问一对夫妇：“如果现在只剩下五分钟就到世界末日，你们想
做什么事？” 丈夫兴致勃勃地说：“我想做爱！” 太太白他一眼，
悠悠地说：“那剩下四分钟要做什么？”
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5-11
暗号
小赵结婚已经七、八年了，因为子女开始渐渐懂事，所以他们夫妻
两人每次要行房时，就用“洗衣机”之 暗语来做代替。有一天，小
赵性情来了，对小儿子说： “小乖乖！去问你妈妈，洗衣机有没有
空，我有很多衣服要洗。”不久，小儿子跑回来说：“爸爸，妈妈说
洗衣机坏了，要你自己用手洗。”
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5-12
认得我
一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,
常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,
于是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他
脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫
的身体有异样变化。「唷!没想到分开这么久了,
这个小东西居然还认得我。」前妻笑著说。
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5-13
跌倒
一个村落，那里的人不管男的或女的，都非常容易外遇，
更奇怪的是每次外遇后，他们都会找当地的神父忏悔，并
且以″跌倒″一词来代替″外遇″，（比方说：神父我今
天跌倒了１次）而那里唯一的神父久而久之也就习惯了，
直到有一天，神父突然死了，还来不及交代新来的神父关
于此种″风俗″，于是那新的神父越来越觉得莫名其妙：
Why 此地的人走路总是会跌倒，而跌倒的事应该去找村长
，干我屁事啊！有一天终于忍不住跑去找村长理论：神父
：村长啊！不是我想说你，马路应该修一修了！不要让
村民一天到晚跑到我那儿抱怨他们今天又跌倒了几次！
村长：哩新来ㄝㄡ！（台）以后你就会习惯了！（略为奸
笑）不到一会儿，神父就被打发走了，但神父越想越不对
，于是他忍不住又回头告诉村长说：村长啊！你真该修马
路了！连你老婆今天也跌倒３次ㄝ！！
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5-14
老张和老候
老张和老候是要好朋友， 但二人从未见过对方的妻室
这一天， 老张办事恰好路过候家， 心想， 路经好友家门而不入，
非礼也。何况多日不见， 正有许多话儿要说。 这样想着，脚步已
经挪到候家，扣门三声。门儿吱忸一声打开半扇， 一个少妇出现
在老张面前。美，好美的妇人。瞬间， 老张搜肠刮肚，也没找出
个词儿能充分描绘他眼前这个妇人的美！
"先生，您找谁？" 这声音也好甜。
老张收收神，咽口吐沫后说："我是老候的朋友，路过此地，
正好来拜访一下。"
"噢，原来是贵客临门。 先生您请进来坐。" 满面春风。
老张喉头内叽里咕辘道声谢谢，就被迎进庭堂内坐定。
"我是老候的内人。他出远门，再过些时候才能回来。 先生您贵姓？"
"噢，噢， 免贵姓张。"
"您姓弓长张， 还是立早章？
"噢，是弓长张。"
说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。
"张先生，您用膳了没有？"
"噢，噢，敝人已经用过膳了。"
"张先生，您到这儿就象到自己家一样，千万不要客气。好在我这儿
下酒菜常备，炊具也很齐全。"
话儿未说完，妇人已在厨房淘米切菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，
起身告辞。
回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，长得漂亮，还会
接人待物。
一口一个您请，还知道什麽是弓长张，什麽是立早章，多有文化。
我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道什麽是用膳！...........
回到家里，老张一直闷闷不乐。在老婆不断的威逼和利诱下，
老张壮胆将老候老婆接待他的过程，一五一十，如此这番地全部道了出来。
" 咳！ 这有什麽了不起的。 你老婆我再笨，这几句话总会说吧。
等着瞧吧，你的朋友来咱家，我也要给你争个脸。"
且说老候回家后，得知老张来过，甚觉过意不去，决定次日回访老张。
说来也巧，第二天，老张出远门，不在家。 开门的是老张老婆。
"你找谁？"
"大嫂，您好。我是老张的朋友，拜见大嫂！"
"他不在家。我是他的那个人。你进来坐吧。"
老候进了屋内，老张老婆抽身进了厨房。老候刚坐下，一壶茶
彭然出现在桌面上。
"谢谢大嫂。"
"你姓什麽，叫什麽？"
"小弟姓候。"
"是公猴，还是母猴？"
"大嫂，您真风趣。 是公猴，公猴。" 头点个不停。
"骟了没有？" 老候愕然，难道大嫂想阉割我不成？
"大嫂，大嫂，您真会开玩笑。 小弟还没有骟。"
"来到这儿就是家。就在这儿骟了吧。我这儿什麽家活都有，一会儿就完。"
话音未落，老张老婆橹胳膊挽袖，进了厨房。
未等老候想清楚怎麽回事儿，厨房里传来一阵阵磨刀声，直令老候头皮
一阵阵发麻。一分钟不到，老候便夺门而逃。
老张老婆追了出来，手里握着一把菜刀。
"还是个读书人，怎麽说跑就跑，也不打声招呼。骟不骟由你！"
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5-15
意外
一对夫妇终于生下一个小孩。这个小孩竟然生下来时就会讲话。
小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毕命！
然后小家伙又叫了声奶奶，奶奶也立即瘫倒在地！
这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可没来得及，小家伙甜甜地
叫了声“爸爸”！
爸爸只好坐在地在地上等死了。
可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。
就在这时，邻居传来哭声，原来是邻居家的年轻人莫名其妙地突然死去了！
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5-16
武侠小说
一位男子到图书馆借书,他问图书馆的女职员:"请问 <婚姻的幸福生活> 这
本书放在那里?"
"是幻想小说,到右边第三排柜子去找. "
"那麽 <夫妻的相处之道> 这本书又放在那里 ?
"是武侠小说，到左边第一排柜子找吧."
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5-17
老婆的职业
在餐厅的某个角落，坐著三个男子，他们正在讨论和老婆的性生活。
甲说：「我老婆她是做空姐的，每次在办事时，都有职业病的习惯，
老是要在"上面"飞。」
乙说：「我老婆才奇怪，她是做幼稚园老师的，每次一开始正要努力
时，她都会说，小弟弟乖，~~~待会就好了~~」
丙很感慨的说：「你们别报怨了，那也不过如此，我老婆是做车掌小
姐的。」
甲和乙同声问：「有何不妥??」
丙说了：「每一次我正在"努力"时，她都会大声的说"进来一点，进来
一点，里面还很空！"」
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5-18
旁敲侧击
一个八十岁的老人去做健康检查。
检查途中，老人不断向医师炫耀，他新婚的妻子多好又多好。
「她才二十五岁！」老人叫道。「我们结婚四个月，你知道她对我
有多忠贞？她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」
「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了！」
医师静静地听著。不发一言。
「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错罢！」医师抬起头，看他一
眼。「这让我想到一位失散多年的朋友。」医师缓缓开口。
「他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的故事。」
「当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。
然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」
「这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。
他没办法，只好把雨伞扛上肩，使尽吃奶的力量『砰！砰！砰！』
大叫三声。
奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。」
「狗屎！这怎麽可能？」老人大叫。「那一定是别人干的！」
「我也这麽觉得。」医师说。
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5-19
女同性恋者
ㄧ个全副武装的老牛仔坐在酒吧里喝酒, 这时ㄧ位美女走入坐在他
旁边. 稍刻,她转过头来问:"你真是牛仔吗?"
"我ㄧ生中ㄧ直忙于带领牛群, 驯服马, 修围墙, 我想你可以称呼
我为牛仔." 过了ㄧ阵子牛仔转问:"你呢? 小姐."
"我从未去过牧场, 我当然不是牛仔女, 我是女同姓恋者."
她继续:"我ㄧ生中ㄧ直忙于想女人, 由早起床後开始, 在吃饭时,
冲浴时,看电视时, 睡觉作梦时, 我时时刻刻都在想女人."
过後, 美女离开, ㄧ对老夫妇入来坐在他旁边. 几分钟後,
老夫妇转过头来问:"你真是牛仔吗?"
牛仔:"我ㄧ直以为我是, 但是, 我刚刚才知道我是女同性恋者."
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5-20
姓名的学问
有一天一个印地安少年走近他父亲问道:
"老爸,你是以什麽给哥哥取名字的?"
"儿子,是这样的,当你哥哥出生时,我走出帐篷所见到的第一样东西
就是一只熊踮著脚走路,所以就给你哥哥取名叫 'Walking Bear'".
"那你又是怎样给姐姐取名字的?"
"当你姐姐出生时,我走出帐篷,一眼就见到晨雾从山谷中升起,
所以就给她取名'Rising Mist'.....
你怎麽会想到问我这个问题呢, Two dogs Fucking ?"
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