yy1914

1.某偏僻多山地区，一女人的生活性水性扬花，婚后不长，其男子出行做买卖，女人在屋中与男方情人偷情。事到二分之一，听屋外步子传来，女人煌煌让男方情人穿上羊皮皮猴儿躲到后院羊圈里。 　　其男子归来拉过女人欲行性生活，女人不接受，男子饥渴难耐便到后院抓了一只羊，凑巧这羊就是女人男方情人假扮的，一翻云雨过后，男子满意回房，子夜起来又去抓羊出气一翻。 　　早上，男子睡醒，回忆昨晚，感到羊别有一翻滋味儿，便又去后院，把羊捕获正准备做事，羊忽然起立来讲话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”


2.有一个东洋学生留学到韩国，找了个韩国女朋友。他在一个电闪雷鸣之夜——韩国姑娘把贞节给了他，办性生活时，韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！~！~~ 因为语言不通，东洋学生以为是夸他利害，于是干的更起劲了！ 次日，东洋留学生和同学打桌球，他的韩国同学很是利害！于是东洋留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！ 韩国学生疑惑的说：我没进错洞呀？！



3.有一个帖子问∶说说你爱人伤你最深的一句话 ?? 一个哥们回∶你进去啦？



4.一只大象问橐驼：“你的咪咪怎么长在背上？”橐驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的物品说话！”蛇在旁边儿听了大象和橐驼的会话后一阵子放纵大笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”


5.一对相恋一方卿卿我我情浓。

　　女：你如今想啥子?

　　男：跟你想的同样。

　　女的马上给了男性一记耳刮子，骂道：你这个流氓!




6.语文课，老师在黑板上写下“软”，而后让大家拼读
　　 男学生齐喊：日完---软。
　　　　老师说：男学生发音不标准请女学生补给。
　　　　女学生齐喊：日完俺---软。
　　　　班长匡正说：日五晚---软。
　　　　老师鄙夷了，厉声匡正路：准确的拼读应当是---日五晚俺---软。


7.阿呆在大街上碰见前女友和她的新欢调戏，越看越气，想耻辱它们一下子。
　　于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很瞧不起地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
　　他正为自个儿创议得意的时刻，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里边全是极新的！”


8.男：咱们俩到今日这境地，都是**的。
　　　　女：是**的。
　　　　男：是**的。
　　　　女：**的！
　　　　男：**我不演这戏了，哪一个王八蛋写的这妈了逼的台词对白。


9.一对未婚男性和女性床上反复无常在这以后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！假如怀胎的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去**，绝不会连累另外的人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”


10.乡长：他怎么连媳妇都带来了？
　　　　村长：会展通告上要求的。
　　　　乡长：不会吧！
　　　　村长：你好悦目看，上头确实写的“日常用品自带”嘛。



11.一女夜行，路遇一壮汉，遭强 J。
　　　　回家后执意要和夫婿离异。
　　　　夫问哭为啥，妻子儿女怨尤答：你的老二也能叫老二？



12.护士：“这处都在顺次排列付费捐精，你在这儿作什么？”
　　　　女：“唔…唔。”
　　 女的指着自个儿紧闭的嘴说。



13.弟弟发觉长了三个**不晓得自个儿算不算正常，便来问哥哥，但仍然难为情。
　　　　弟弟（害臊的）：哥，你说咱俩的......**.....加起来有五个的话算不算正常？
　　　　哥哥（惊疑的）：啊！你长了....四个.....**？



14.女孩子遭老板Q B怀胎，爸爸生命力的去找老板。
老板：“不说别的了，生了儿子我出百万，生了女孩子我出半百万。”
　　　　爸爸：......假如小产了还能再给一次机缘吗？



15.妓 女按三种不一样的标准收费：　
　　　　1.草坪上，10美圆一次　
　　　　2.长椅上，20美圆一次　
　　　　3.床上，30美圆一次　
　　　　早晨，一个男子进来，甩了一张10美圆的钱票在桌子上，它们出去找了块草地。
　　 晌午，另一个男子进来，甩了20美圆在桌子上，它们找了张长椅 。
　　　　黄昏时候，又一个男子进来，甩了30美圆在桌上。
　　　　妓 女看见钱，喜笑容开，说：“你这私人真有品尝。”　
　　　　男子说，“屁品尝！草坪上，三次。”




16.歹徒：快把担保箱password吐露来！不说杀了你！
　　　　女员工：杀了我也不说！你就是Q B了我也不说！
　　　　歹徒上下观察她后咬牙咬紧牙齿的说：你想得美！



17.阿呆到性用品商行买安全套，坚决都要黑色的。
　　　　店主问他为何，
　　　　阿呆：“我的朋友物故了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。”



18.夫婿去看这心理医生后，伉俪生存变得很有乐趣，欢乐无比。
　　　　妻子儿女只是很发闷，每每ZA前夫婿都会在卫生间时呆十几分钟。
　　　　出于好奇，妻子儿女终于表决去看看夫婿在做啥子。
　　　　她蹑手蹑脚地站在浴室门跟前，看见夫婿站在浴室里，对着镜子，
　　 諵諵地提示自个儿：她不是我夫人，她不是我夫人，她不是我夫人，她不是我夫人，……



19.一村姑挎着一篮子鸡蛋。越过一树林子。
　　　　忽然.出来了一个大汉.她赶紧跑啊跑啊！
　　 大汉仍然把她给强 J了。而后就走了.
　　　　村姑起来....拍了拍身上的土...
　　 自言自语道：啥子大不成的事嘛......我还以为要抢鸡蛋!



20.乡村妹到电信局想给家乡的母亲打个电话，男营业员说要先付半百块钱。
　　　　乡村妹：我没有这麽多钱，不过假如你让我打电话的话，我愿意为你做不论什么事物。
　　　　男营业员：是吗？那麽跟我来吧。
　　　　他走进隔壁屋子。
　　 男营业员：进来吧，把守门户关了。
　　 乡村妹照做了。
　　　　继续他又说：“跪在低上吧。“
　　 乡村妹也照做了。
　　　　他继续说：“把我的拉练拉开。“
　　 乡村妹拉开拉练后，
　　　　他又说：“接着吧，把它掏出来。”
　　　　听见这些个，乡村妹就把那根物品掏出来，用两只手握住，这时，男营业员鄙夷地讲道：“快，快着手嘛！“
　　　　乡村妹将嘴巴接近那根物品讲道：“喂，你好，是母亲吗”



21.一东洋人忽然发觉他下边的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生.
　　　　医生看后说:依据我积年行医的经念这是一种十分严重的病毒感染.务必切掉,不然便会接着感染.
　　　　东洋人想,切了一个还有一个可以用.就切了.
　　 过了时期,他惊讶的发觉他余下的那一个蛋蛋也变绿了.又去找医生.
　　　　医生说:依据我积年行医的经念这是一种十分严重的病毒感染.务必切掉,不然便会威胁到性命.
　　　　东洋人想了下,那玩易儿也没有命关紧.咬咬牙切了!
　　 不过过了时期,他发觉他下边的那一个物品也变绿了.又找到医生.
　　　　医生说:依据我积年行医的经念这是内裤掉色.




22.男性和女性朋友睡一个屋子，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发觉男性实在没过线，女的痛打了男性一手掌：“你连禽兽都还不如。”



23.算卦先生与小姐对白：“你命非常不好。”“ 为何？”“ 由于你身上带有凶兆。 ”
        “那我把文胸脱了行吗？”“ 不可以，你一脱了凶兆，便会显露出来人的生活的两个大波。



24.一人到一西班牙饭馆吃饭，看见有人在吃牛鞭，又大又粗，他也想吃，但跑堂儿的说，那是斗完牛，刚切下来的，要预先规定，于是他就预先规定了下一天的。次日，那人到饭馆，发觉今日的牛鞭尤其小，他很生命力，就问跑堂儿的为何，跑堂儿的说：“今星天牛把斗牛的弄翘辫子！”




25.一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤面前赫然标示：净重30千克。




26.乡村来的小保母看到床上一个用过的安全套，不知何物，女主妇侮蔑的说：你们乡村人不搞这个么？保母说：也做，不过没你们这个紧张，搞到脱皮。



27.女子牢狱发生**，警察眼看难于扼制局面，牢狱长拿过话筒，大喊一句，犯许多人马上平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今日晚饭的黄瓜就切片！”



28.一女兵装男兵作战，突来经血，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪儿身体受损了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强制进行扒下其裤子一看！盛怒道：“他妈的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”



29.幼稚园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个读音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-逼"！！



30.新娘子第二天一大早苦痛的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下体大骂：真是个骗取财物的人！婚前说有三十年存款，我还以为是钱呢！



31.一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，身后他哀求耶和华让我下辈子成为像安琪儿那样子雪白令人喜爱，还要有两个翅膀，况且任何时间可以喝到年轻女子的血。他的心愿成功实现了，他成为了一包护翼型卫生棉。



32.王师傅坐巴士到某市的**镇。因没去过所以刚过二站就着手问女卖票人员：“**到达没有？”女卖票人员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“**到达没有？”女卖票人员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“**到达没有？”这时，女卖票人员真的是鄙夷了。朗声地应答道：“**到达，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。视线一齐投向女卖票人员。



33.一男小伙子在班车上看见一美貌女子的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃树花开得茂盛的地方啊’美貌女子听后,撩起服装说:‘还有生你养你的地方’！



34.一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真利害!煮熟了剁碎了,它竟还意识路！


35.他日公车上来了一位小姐，手里提了一瓶鲜奶。当公车驶到达一个大站，眼看人越来越多，挤得连大口喘气都有艰难…… 不相同会小姐拿的鲜乳竟至被人流挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨人厌！！不要挤啦！人烟的奶都给你挤出来了。


36.英国人、美国上下团结东洋人搭同一班飞机；不慎发生不幸事故，迫降於非洲（据闻有时候食人族出没之地区）不巧的是它们三人还赶不及逃命来就有被捡去当晚饭 了。当它们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到部落首领前来仔细看这三尊肥美的晚饭……三人怀前线生意，打算与部落首领作沟通（当然 不是用快译通的啦！）它们以肢体语言表现要求部落首领放条活路……；土著部落首领是同意了，然而，却出了道考题作难它们（当然也不会是这次联考 的标题啦！） 他的标题是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正巧１９ｃｍ……就开释！这时，英国人毛遂自荐先量，哇！有７公分耶！再来是美国人 １０公分。最後是东洋人两公分（哈！）各位看官请算算：７＋１０＋２＝１９对不？！部落首领言而有信，就放了它们。三人连跑带爬地离去了食 人村，逃出保命去也！！走著！走著！东洋人民代表大会大地嘘了一话口儿讲道：呼！好哩加在。刚才在量长度时，我也不知怎的，忽然就兴奋了！不然。（不 然怎样，信任各位也已明白了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的参差，应与人种（没有岐视喔！）有较大的关系！！




37.讲课或听课时，女老师在讲坛上头向黑板写字，一个顽皮的学生 在她下边偷窥，女老师听见窃笑声，回民身看看学生，心知不 是好管闲事，生命力的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老 师，我看见你的三角学裤了。”“好，从今日起，罚你三天不准进讲堂上 课。”小陶菲半自动离去了讲堂后，女老师又着手转过身去在黑板上写 字，她的手伸得更高，服装都往上拉起了，这时又有一个学生在她背后 偷窥，被她发觉了，大为激愤的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第 二排，他承认说：“老师，我看见你的三角学裤了，并且两边的黑毛都看 到达。”老师怒不可以遏的喝道：“你马上给我离去讲堂，一个月内 不准来讲课或听课。”汤姆走后，教员又回身面向黑板，她情绪撩动如开水， 一不谨慎手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立 即整理桌上的书、纸及笔。“你在作什么？比利。”“老师的两个大奶 奶我都看见了，我想我务必提早结业了。”




38.有一天，一个男学生到一****病诊所， 於是那****郭的男学生掏出他的***官给医生看， 最后结果，医生看了惊奇了好一阵，并惊奇的说： 「你的那一个怎麽都卷在一块儿呢！！？？」 於是摇了摇头说：「我不会医治，请求另请高超好罗！！」 最后结果在一年之後，很巧的在一家百货企业的厕所里，这两私人又会面了。 那位医生美好奇的封建把头探以往看看，看看他的病情是否已经起色了， 最后结果竟至绝对好了！！ 医生来就有很奇怪地问那位病人说：「你是怎医治好的？」 那位病人说： 「我如今才晓得尿完尿应当是用抖的，而不是像几乾衣裳同样用挤的．．．」



39.一对男性和女性在亲密热情，男性非常卖力气，女的却一无反映，男性生命力的问道：“你就来不得点反映吗？连床也不会叫！”女的听后赶紧大叫：“床！！床！！”




40.媳妇：  十点。
  老公： 整吗？
  媳妇：  太早了吧，另外的人都没有睡觉儿呢!
  老公： 我是问十点整吗？
  媳妇： １０月１日点儿再整吧。
  老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
  媳妇： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不顺手是不是？
  老公： 我只是在问，如今是1 0点钟整么?
  媳妇：  足足整，如今就整！！！！！




41.1个色鬼迷上了个性感的女同事，那一个色鬼真的是忍不住，他对她讲‘我给你100美圆假如你同我ZA的话。。。。’
  她盯着他说“不”，色鬼说“我会很快的。我把钱仍在地板上，你欠身去拾。我会在你把钱拾起来时做完的。”
  她想了片刻，说要和男朋友交换意见下，说着，她擅长机打给男朋友，她男朋友说，“向他要200美圆。你拾钱时要尽可快点，我猜他裤衩还赶不及脱下来呢！”
  她表达答应，接纳这个建议，半个钟头就这样过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话，最终，大约45分钟时，男朋友着急地打电话过来，问出啥子事~~~
  女友口喘粗气，她断续地应答道：“他~~撒~~撒~~的是硬币！”





42.一日，小外甥阿宾，美好奇的问着他的小姨妈。
       “小姨妈！啥子叫做‘义交’呢？”
        “‘义交’就是义勇交通队，那一些毛遂自荐，主动帮助保持交畅达通的人啦！”
       “小姨妈！那啥子叫做‘配种’啊？”
       “哦！就是公的和母的在一块儿，娩出新的孺子！”
       “那又啥子是‘**’呢？”阿宾再问。
         天啊！……我心想，这只有八岁的小不点儿鬼灵精，居然连这词都晓得！好吧！横竖骗他也不是首次了！
         于是，小姨妈害羞地说：“喔！就是用嘴吧和人‘互相谈话’的意思啦！”
      “小姨妈，那‘**’又是啥子？”小外甥仍然满面疑惑的叮问。
          我心想，横竖刚刚也已经骗他了，要骗就骗到尽头吧：
       “喔！你说**啊！就是在浴‘缸’里冲澡嘛！”
         阿宾仍然满面的迷惑，他接着的叮问：
      “哎呀！这样多的‘交’，都弄胡涂了。那啥子又叫做‘XING交’呢？”
         这一下子，小姨妈可实在生命力了：
     “你烦不烦啊！小鬼头的鬼问题这样多，‘XING交’就是用信件来交朋友啦。”
        过了几天，小姨妈看到阿宾写了一篇作文，标题是‘我的家子’。里边写得十分精彩：
      “我有一个十分福祉圆满的家子，由于我有一个毛遂自荐充当‘义交’的父亲，和我母亲的尽力尽量‘配种’。才娩出姊姊，我和弟弟！

       我和姊姊的情谊美好，她如今伦敦的皇室音乐学校念书，所以，我们常常‘XING交’。还有，我和我弟弟，每日都在浴室里‘**’，我们一面冲澡一面玩耍。
      由于我们老是在浴室里玩太久了，于是母亲都会走进来的方向我们‘**’！好让我们快点终了玩耍。我的家子又福祉，又圆满……”