老板，这耳机怎么卖
1.有多少人跟我一样第一次知道女生的衬衫扣子在左边，而男生的在右边？
2.刚坐车去长沙，上来一美女，就剩我旁边一个座位了，结果那美女站了一个小时都不愿意坐我旁边，我活着还有什么意思？3.舍友们都在睡觉 我在床上看笑话 不敢笑出声怕吵着舍友睡觉 于是用被子捂嘴 但身体还是一抽一抽的忽然 上铺的兄弟扔了一包纸巾下来
4.“老板，这耳机怎么卖”，小伙子真有眼光，这是原装耳机，原价350，进价150，你要真心想买，6块钱拿走
5.昨晚和朋友出去吃宵夜，喝得有点高，回来的时候遇到查酒驾，尼玛大晚上的也查，看来是躲不过去了，鼓起勇气去吹，交警居然一巴掌拍过来：你特么座副驾驶吹什么吹。
6.织女下凡只洗了一个澡,就认识了牛郎,演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事.这件事告诉我们:女同志在家洗澡是没有机会的,洗澡一定要去外面.男同志天天待在家里是不行的，要出去放牛。
7.男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。” 老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。” 下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
8.听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
9.一人向班里的同学炫耀道：最近寝室同学都喜欢玩愤怒的小鸟，一强人问：愤怒是谁？
10.突然明白了一件事，孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙爷爷”“我是你孙爷爷什么的，其实他就是想表达“我Cao你奶奶……
11.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
12.每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈 的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……
13.自从爸爸给儿子讲了什么是汇率，每年压岁钱儿子都要黄金。
14.“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，也就是说我已经完成了80%。
15.就算失败99次，我也要继续努力，凑个整。
16.尝一口老婆做的饭，我不禁拿出一叠外卖单，吃了下去。
17.“小时候玩过家家的游戏，假戏真做，现在想起来还挺不好意思的。” “什么意思，把人家小女孩睡了？” “不是，打了她一顿。”
18.老虎不发威，你当我是不发威的老虎啊？
19.我家楼下有48小时便利店，其实也没什么特别的，就是两家24小时便利店。
20.回家没开灯，吓了老婆一跳，但因为体重问题没跳起来。
21.不小心吃了蟑螂药，为避免浪费，我又吃了些活蟑螂。
22.下班回到家，发现家里有个陌生人，我一拳打晕了他，随后发现我进错家门。
23.为了开发儿子的智力，我给他报了个早教班，当作他18岁生日礼物。
24.哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有：“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”
25.老婆：“老公，我想买这个？”老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”
26.朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话，朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”
27.一个小姑娘教她的老外男友学中文，教他动物用“只”，老外：一只猴子，一只狮子,一只马……小姑娘说：马要用“匹”。老外茫然。告诉他薄的东西要用“片”，老外：一片面包，一片纸。小姑娘：纸要用“张”。老外纠结。继续：一张布……小姑娘：其实，严格的来说，布要用“匹”。老外崩溃：尼玛，马不是用“匹”吗！！！！小姑娘。。。
28.一位到中国考察的老外，临阵磨枪讨教了几句汉语，便操练起来。中文接待人员晚上为他准备了一餐便饭时，这位老外望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐大便饭了。”
29.一个会讲一点中文的老外在水果摊上问老板：“苹果什么价钱？”老板说：“每斤(美金)5块”。老外掏出10美金说：“我要2个苹果”然后嘀咕道：“中国的东西一点也不便宜，比我家里价钱还贵。 ”
30.昨晚做梦梦到我变成了一个180斤的胖子，那给我吓的啊，一早起来就称了下，还是可爱的200斤，要知道20斤肉一下就没了我该多亏啊。
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