标题:
[短篇]
笑话十则
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作者:
诗丽芸
时间:
2018-9-16 03:03
标题:
笑话十则
1、那年,我去买盆栽,挑了一盆问老板这盆好不好?老板把这个盆栽说的很有灵性,神乎其神的,说什么发大水时,这盆栽自己就会跑上山…我把盆栽放在电动车上,然后跟老板结帐。结完账,一回头电动车不见了!我们都愣住了!我很气,问老板:“不会这盆栽骑我的电动车跑了吧?你给个说法…”
2、以我的经验,遇到有段时间没见面的女性朋友,开场白最保险的是:你还是那么漂亮。千万别说你瘦了你又变美了之类的。对方反问一句:我以前不瘦吗?不美吗?场面就会很尴尬...当然,对于女汉子不必顾虑那么多,我们一般都是说:怎么胖成这样了?一会儿少吃点啊。
3、儿子高一,昨天报道住校!
晚上朋友叫我去喝茶,隔壁卡的声音特别熟,就站起来瞄了一眼,原来是我家小子带一小姑娘,儿子也发现了我……
爸,你也在呀,等下买单把我这也买了……
我半天没说话,心里很窝火,准备发飙……
爸,我是小宇女朋友,这单我买吧!……
唉,小姑娘,不是买单的事,是拱你的猪不是好猪啊!!!
4、单位座机在主任座位跟前,我过去用座机打电话,突然打了个喷嚏,刚好我用手捂住了。
主任笑着说:好险,差点打我一脸。
说时迟那时快,我又一个喷嚏,打了主任一脸……
主任保持着那个笑容呆住了……
5、我一個人吃肯德基,旁邊另一桌坐了四個女的。
一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事,卻怕得要死。
到最後我實在煩了,淡定的吃完擦嘴..
我對著座位旁邊的空氣說:奶奶,吃完了麼?吃完我們就回去了。
然後一隻手假裝挽著一個人,在四人恐慌的眼神中走了出去
6、我老家有一条河,从小我爸就教我游泳,可是我怎么也没有学会。初中的时候,在一次下午牵着牛去河边喂食,由于天气太热,牛扑通一下游进了河里。我使出了吃奶的力气用左手紧紧地拽着栓着牛鼻子的绳索,扯得它疼得叫了起来,疼痛的它一直往河对岸游,拉着绳索的我也被它拖了下河,我急忙用另一只手和双脚一起配合着那只手有规律的摆动着,直到牛硬生生地把我拖上了河对岸。岸上的人都惊呆了,从那以后村里都传开了:不会游泳的傻子被牛教会了…
7、今早去剪发,洗头小哥哥给我系上围布,看到我的表情吓他一跳:美~美女!你的眼睛好大呀!姐姐我弱弱的来了一句:帅哥!不是姐姐眼睛大,你要是再勒紧点儿,我特么还能把舌头吐出来~
8、儿子十五,正长个,突突突到了175,这小子张狂得不得了,天天约我去拳击馆练练!昨天带儿子到了拳击馆,儿子出拳迅猛且不留余地,我没少挨打,但对他我没舍得打,所以这小子更张狂:爸爸你老了,教训我得小心挨揍哦……一二十小伙约儿子练练,儿子三分钟不到倒地两次,根本不是对手,那小伙跟着约战我,这不用让和顾虑,我出拳躲闪根本不给小伙机会,两分钟给放到在地……回去路上儿子低声说:爸,我知道你让着我,满眼含泪……可是,儿子你知道那小伙是爸爸的徒弟吗??!
9、今天女友给我打来电话:“我发现我的鞋上竟然有洞,都露出脚趾头来了!”
我:“啊?那买双新的吧!”
女友:“我选好了,在购物车,你帮我付款吧!”
我:“好的!”
付完款后,我:“亲爱的,鞋已经买了,你那双露脚趾头的鞋就扔了吧!”
她:“不能扔,我那双凉鞋才买两个星期。”
10、今天和老公开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时老公突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来,“擦,就是...哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。。。。。。。
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