标题:
老外眼中的《西游记》等(7则)
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作者:
kenzo
时间:
2010-4-25 22:38
标题:
老外眼中的《西游记》等(7则)
老外眼中的《西游记》
瑞典有一所乡村小学,一天,一个老师正在上外国文学课,有个学生请老师介绍一下中国的《西游记》,老师是这样解释的:故事说的是一个中国的和尚去西方旅游的经历。这种旅游的性质实质上是一种探险。他骑着一匹白色的马,带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞,他还带了一只宠物猴子和一只宠物猪上路。
一路上,这个和尚路过许多高山,渡过一些大河大川,受到许多惊吓。他走过名叫火焰山的火山口,艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大,一路上替他扫除许多障碍,其实不过是1只蝎子,2只蜈蚣,5只黄鼠狼,7只蜘蛛而已。大的动物有1头牛,2只狮子和3匹狼。猴子还有一些让人不解的行为,比如一发火就烧东西,一路上烧了几个山洞,一棵柳树,还有8个漂亮的宫殿,还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。
和尚带的宠物猪看起来没有什么作用,只是充当旅途的解闷工具罢了。据说它一口气吃了4只西瓜,把和尚,仆人,猴子的一份都吃了;还说它调戏了7只蜘蛛,被蜘蛛们狠咬了一口。
那个仆人也是什么用都没有,整天担着一副破行李,听任摆布。
和尚花了13年才到了印度,寻了一些印度的佛经,像得了宝贝一样回国了。
学生们听罢非常惊讶,一是想不到,中国人这么热衷于冒险;二是想不到1000年前中国人就喜欢宠物猪了。
评论:文化、内涵的差异也会闹出笑话
最尴尬的四件丑事
第四名
有一天下午,我困在银行排队的行列中,3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力,开始胡闹起来,在接收到其它顾客嫌恶和不耐烦的眼光后,好不容易我终于抓住她,我告诉她,如果不立刻乖乖听话就要处罚她。
没想到她看着我,用威胁的口气说:「如果你不放开我,我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡?
当场整个银行里一片安静,行员们全都停下手边的事,想看看究竟是怎么回事,我死撑着最后的一点尊严,拖着女儿走出银行,当门关上的那一剎那,我听到一阵狂笑从我背后传来。
评论:童言无忌,太可怕了
第三名
那是我18岁生日那天,我当时住在家里,但我父母晚上不在,所以我把女朋友找来,想过个浪漫独处的夜晚。事后,我们躺在床上,听到有电话声从楼下传来,我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话,当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯,灯忽然亮了!一大群人喊:「surprise!」
我一大家子的亲戚,我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友...都站在那儿!我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以后,我的家人再也没人为我办这种surprise party。
评论:很多事实证明,不管是给人惊喜还是被惊喜往往都是尴尬
第二名
一位小姐在折扣商店挑了一些东西,终于轮到她结帐时,才发现有一个商品上没有标价,柜台用广播向在货架附近的店员查询价格,整间店的人都听得到,接下来想象一下这情况有多尴尬~
「第13排的,查一下,特大号的tampax(卫生棉条)多少钱?」
更糟的是,在后面的某人,很显然是误解了,把『tampax』听成『thumbtack 』(图钉),广播传来他非常专业的语气问:「你要那种可以用手指推进去的?还是要用鎯头钉进去的?」
评论:公共场合还是不宜大声说话
第一名 !
这个故事发生在一所美国一流大学中。生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新人举手发问:「如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?
「对!」教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:「那为什么它吃起来不是甜的?」?
一阵死寂之后,全班爆笑,而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了(或暗示了) 什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。
不过当她正走出门时,教授的响应才真是经典!他回答了那个问题:「它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在后面的喉咙。
评论:老外特有的反应和幽默
自我催眠的士兵
甲国要打仗了,甲国的国防部紧急召兵,一位乡下的农民也被征召了,军中给了他们三天的训练时间。
第一天教刺枪术,在发刺枪时,发到农夫前一位就发完了,班长就拿了一根棍子给他,告诉他:「当敌人来的时候拿着刺刀说这是刺枪、这是刺枪,我刺刺刺,敌人就会死了。」第二天教步枪,在发步枪时,发到农夫前一位就发完了,班长就拿了一只扫把给他,告诉他:「当敌人来的时候拿着步枪说这是步枪、这是步枪,我BON BON BON,敌人就会死了。」
没想到第三天两边就大战起来了,农夫也只好勉强上场,突然,前面来了一个敌人,农夫就拿出棍子说:「这是刺枪、这是刺枪,我刺刺刺‧‧‧」可想而知‧‧‧敌人当然没事。接着,农夫马上拿出扫把说:「这是步枪、这是步枪,我BON BON BON‧‧‧」敌人当然没事而且慢慢逼近,农夫很紧张,想着自己可能要战死沙场、对不起家中的老小‧‧‧很难过的时候,敌人已经到了他面前,而且把他撞倒在地上,然后朝着他后方直直的走去,嘴里念着:「这是坦克车、这是坦克车‧‧‧」
评论:礼尚往来,谁说战争都是杀戮
早晨妻子拉开丈夫内裤后......
老公习惯,每天早晨醒来就要放屁,而且发出巨大的声音。
放屁的噪声把妻子吵醒了,臭味使得她直流眼泪,而且引起气喘。
每天早晨她都要恳求他,不要放屁,因为这会使她生病。他告诉妻子,必须放屁,放屁是自然的。
她让丈夫去看医生,不然的话,总有一天会把内脏吹出来的。
几年过去了,丈夫还是大声地放屁!感恩节到了,早晨妻子正在收拾一只火鸡,准备晚餐,丈夫在楼上睡觉,鼾声如雷,妻子看着碗,里面放着火鸡的内脏,脖子,胃,肝和所有的鸡下水,突然想到了一个恶毒的诡计。
她拿起那只碗,上楼,她的丈夫依然呼呼大睡,她轻轻的拉开被子,拉开了丈夫的内裤,将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
过了一会儿,她听到丈夫睡醒了,带着放屁的声音,然后听到尖叫声和急促的脚步声,他跑进了卫生间。
妻子几乎控制不住自己,笑得她滚到了地板上。受了几年的折磨,她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟,丈夫来到楼下。
他说,“宝贝,你是对的。”“这些年以来,你总是警告我,我就是不听你的。”
“什么事情?”妻子问。
“噢,你总是告诉我,总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁,今天终于发生了。
不过,还是要感谢上帝,我用了一些凡士林,用两个手指,我想我把大部分的内脏都塞回去了。”
评论:恶作剧还是要有限度的,夫妻之间更多的是应该宽容
谁偷了神之屎
有一天,住在森林里的狮子,发现森林里的秘宝「神之屎」不见了,于是召集所有全体动物来调查,看是谁拿走了神之屎....
狮子:「吼~!是谁偷走了神之屎?」
兔子连忙跳出来说:「我知道是谁偷了神之屎,是狗,因为『狗吃屎』!」
狗:「汪汪!不要乱说,我才没有偷神之屎。」
猴子跳出来说:「吱吱!胡说,狗改不了吃屎!」
正大家议论纷纷说是狗拿的时候,有一位很聪明的山羊就说了:「我知道神之屎不是狗拿走的...!」狮子:「你有什么证据说不是狗拿的?」
山羊:「因为日本有一句话是这样说的....『狗没拿赛』!」-
评论:狗没拿赛,坏人都不会说自己是坏人,小偷、强盗也是如此
地球是圆的
上常识课的时候…
老师:「小云,试提出三个根据,以证明地球是圆的。」
小云:「嗯…第一,爸爸这样讲过;第二,妈妈也这样讲过;第三,老师刚刚也这样讲。那么…地球真是圆的了!」
评论:可爱的回答
妳下面有人洗吗??
一间房子出租给多名男女,浴室公用,洗澡都要排队排好久。
某夜,小吴从外头回来,想去洗澡,但正好浴室有一名女子正在洗澡。
于是小吴问:小姐 你下面有人洗吗?
小姐就回答:下面我会自己洗拉!!无聊!!
小吴:喔!不是拉 我是说 你后面有人洗吗??
小姐回答:我后面自己也会洗拉!!
小吴:恩 不是的! 我是说等等会有人来洗吗??
小姐更生气的回答:我现在已经在洗了!
小吴正要急着辩解时:恩...我...
小姐急忙答到:好啦!要进来就进来拉!!讨厌!!
小吴:那..(地板)湿了没了阿...
小姐:哎呀..只是(因为肥皂)黏黏的而已拉...
评论:其实很多笑话都源于生活中
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本帖最后由 kenzo 于 2010-4-25 23:10 编辑
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