标题:
[短篇]
老婆,你的视力还是很好的
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作者:
wtf199059
时间:
2014-11-14 08:25
标题:
老婆,你的视力还是很好的
1.我一朋友,满脸青春痘,有天他突发奇想,抓了十几只蚊子,饿几天,然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了,几分钟后他满脸蚊子块,第二天,他痘痘没了……没了……
2.形容美女是“千呼万唤始出来,犹抱琵琶半遮面”,而形容你这个吃货是“一喊吃饭就出来,油爆噼啪拌着面。
3.老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥!越来越老!越来越丑了!” 随后,老婆对老公撒娇:“老公,你夸夸我,哄哄我呀!” 老公想了想,说道:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”
4.我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。”……
5.“老师,我家的孩子不好好学习,怎么打都不行,该怎么办?”“你那样打孩子是没用的,要想改变孩子,是不能简单地打的。”“那要怎么办?”“玩命儿打!”
6.我老爸抽烟,我跟老妈都讨厌烟味,我跟老爸说,要不您把抽油烟机打开,在那底下抽吧,老爸说:那是它抽,还是我抽?老妈竟无言以对
7.都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的,今天我带侄子去医院打针,侄子就这么一句:放开我,你抓错人了!
8.昨天有个好基友打电话给我,听声音大概是喝醉了。他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。
我操!我还真没想到他是这种人,又下流又恶心!这种死变态我以后再也不跟他做朋友了,因为我等到凌晨1点他都没上线
9.有一哥们分手问原因,打死不说。在威逼恐吓中招了。跟妹子出去天冷,然后学电视里男主角给女主角哈手。然后。。反正那女的吐了。
10.已婚男子让小三怀孕了,怕妻知道,便让她打胎,此女坚决不干。 无奈,男安排她回西北老家生。 女说:娃生下来咋通知你? 男答:生了就寄张明信片,写上"兰州拉面"。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上,妻递给男一张明信片,男不动声色接过看后却当即晕倒! 妻马上打120,医生问其妻:你丈夫心脏没问题为何突然发病? 妻说不知道,他看完明信片就这样了。 只见明信片上写:兰州拉面四碗,两碗有香肠,两碗没有!
11.老妈问我:“周末你怎么不去约会?”我说:“又没女的喜欢我。”老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”我不假思索:“任何事。”老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”。。。
12.一次跟老公吵架赌气要离婚,民政局的叫我们去打印一份离婚协议,打印处那个人说要50,老公:“这么贵我们还是不要离婚了!”正好给了老公一个台阶下。那个人说:“如果你们真的要离可以30块钱给你们!”老公瞪了他一眼,他接着说:“要不20?”瞬间无语了!
13.去医院体检,医生拿着我的报告单,说:幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗,这家伙慢悠悠把话说完:再晚点,我就下班了。坑爹啊!
14.从梦中惊醒,顿悟!人,应该有自己的坚持!有自己的思想!不能别人怎么说就怎么做!
所以我毅然扔掉闹钟,不理老妈的喊叫,继续睡
15.每当有人说我是老古董时,心情总是很压抑。因为担心睡着后,我会被人偷走
16.公交车上,发现一个陌生妹子偷我手机,我大叫一声:喂,你个小偷…一车人轰动起来,都说要送她去派出所,我表示很感激!那女的突然夸住我的胳膊:别闹了老公~ … 车到了一个站台,气急败坏的我,抱过来她的头狠狠亲了一口,从她口袋拿出她的皮夹子和她的手机,扬长而去…
17.刚和同事打了一架,没想到他一点不记仇,还很关心我的安全,他是这么说的:以后给老子小心点!
18.忽然明白为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具,而中餐吃饭时左手完全是空着的,太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。
19.我相信你是个守口如瓶的人,但我怕你的朋友是个开瓶器。
20.体育课老师让同学跑五圈,一名同学跑了七圈,他对老师说:老师,我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈?老师说:我不喜欢欠别人的,这样吧。你倒着跑两圈算是还给我的。。
21.欧弟和苦苦倒追十年的粉丝领证了,刘翔的新婚妻子也是从雅典奥运会后就迷上了他。两件事告诉姑娘们,只要你愿意等待,并付诸实践努力,你的偶像就一定会娶你……们中长得好看的。
22.「老师老师,请问这道题怎么做阿?」「你上课睡觉,下课反倒还认真起来找我问题,知不知道你这是本末倒置了?」「那…我以后上课认真听讲,下课来找你睡觉?」
23.现在假羊肉太嚣张了,昨天点了一份烤全羊,老板给我上了一份地三鲜。
24.准备成立一个技校,叫做“哪家”,这样大家都知道挖掘机哪家强。
25.“服务员,给找个小姐呗!”“对不起先生!我们可是正规酒店!”“哦,明白了!叫个高级技师!”“好的,您稍等!”
26.小商场买东西,到收银台,听到前边一女的和老板的对话,女:老板,买一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!女:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。
27.晚上下饭店点菜,服务员拿来菜单,菜单上有一道菜叫“随便”,菜价20元,我问服务员这是什么菜?服务员说:不知道,随便上,就像抽奖一样,老板高兴有可能上一盘排骨,不高兴就有可能上一盘花生米,但都收20。我们点了一道这菜,上了一盘炒土豆丝,看来老板今天心情不是太好
28.晚上老婆依偎在我怀里说:亲爱的,以后你只能给我做饭吃。我想都没想,轮圆了啪一耳光,老子在蓝翔学了3年厨师你给我说这话。
29.“你怎么又迟到了”“我在路上捡了100快钱,把他还给失主了” “那也不用半个小时啊!” “他们打了我快半个小时我才给他们”
30.初到城市的我,骑自行车差点撞上一辆宝马,车上的人摇下窗对我吼:“你他妈知道我这是什么车吗,宝马!撞坏了你能赔的起?”说完扬长而去,看着他远去的尾灯,我暗暗发誓:我要努力,一定要和他一样牛逼,说一口流利的普通发!
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