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标题: 一个北京粗人攻打台湾的想法（绝对暴笑） [打印本页]

作者: 小花猫 时间: 2006-8-25 10:52 标题: 一个北京粗人攻打台湾的想法（绝对暴笑）

俺是一粗人，是北京远郊农民，家里从宋朝是贫农，文化不高，但瞧着台湾人不走正道，大陆这边心慈手软心里起急。我是中国人。我爱我的祖国。其实自知想法并不成熟，供朋友们讨论.我知道坛子里文化人多，别见笑，多包含。

   最近一阵子咱们孩鞋会，锅台办，社会磕学院那帮痔囊好象捧着张圣纸，逮着谁冲谁念"一个中国原则下什么问题都可以谈"这句话。我听着特烦。要让我说，一个中国原则下好多问题都不可以谈。什么叫一个中国原则？美国人在这里头玩猫腻装孙子，台湾人左顾右盼兜圈子，我们可别跟着犯晕犯傻。让步也得有个限度，一国两制就已经是最大限度的让步了。这世上哪个国家允许一个国家有两种制度？要照顾台湾人的面子，上头当官的怎么不想想是不是也得照顾一下中国大陆12亿老少爷们的情绪？一国两制这样的好条件台湾那边都不接受，说俗点，这叫你拿他当人，他偏往牲口棚里钻，拉都拉不住。这还有什么好谈的？
   现在三，四十岁的这帮台独当年受的是老蒋的正统中华文化教育。他们大多数只能算是"杂种"台独。要是照着他们屁股蛋子上狠狠地抡上几棍子，他们中的一些人没准还能忽然回忆起自己原本是个中国人。再等上十年，二十年，长起来的那一代人，基本上就是纯种台独，是不可救药的。所以我们拖不起。台湾人自我感觉特好。本来吗，日子过得不错，钱包鼓鼓，最近又长了点民主这类新本事，就觉着自几个头好象又长了两寸，跟世界上那个最大、最黑的大流氓比比肩膀，好象也矮不了多少，基本上算上等人了。他们骨子里特瞧不起大陆人。嫌大陆人穷、没文化、没教养，是下等人。总之就是不想认大陆这门穷亲戚。台湾人就是当孙子，也宁愿装美国人、日本人的孙子，决不想认他们的中国祖宗。中国人如果不对这等逆子执行家法，是对祖宗的大不孝，也愧对我们的子孙。就凭这一条，这仗也非打不可。要打就要从台湾人的钱包打起，把他们的钱包打得越瘪越好，把台湾人都打成惊了枪的兔子，让他们一个个活的人不是人、鬼不是鬼，从而从根上打掉他们那种对大陆的所谓上等人对下等人的优越感。千万不要指望速战速决，这种仗是慢功，就好比墩一锅狗肉，最好要用微火慢慢地熬。
   上边老有那么一群号称这砖家，那砖家，蹿蹬所谓"速战速决"，还要"打赢高磕技局部战争"。你跟谁打，你得跟老美打。老美怕你高磕技吗？老美要跟你玩真的怎么办？你跟他打核战争？如果不用原子弹，谁能保正一定能挡住老美空袭正渡海的解放军？这要死多少解放军战士？有人说我们人多，5个中国人换一个洋人就值。我说这叫放屁。站在中国人的立场，5个洋人换我们一个兄弟也不能说就值！再说了，台湾两千多万人，你打下来怎么管？
   大敌当前，要想个好点的办法，既少死我们的人，又让美国人施展不开，还得把台湾那帮孙子折腾的主动就盼着统一了算了。台湾人喜欢什么？台湾人就喜欢钱，喜欢做买卖，抄股票，下馆子，包二奶。他们最怕什么？就怕没钱赚，没安定日子。台湾人牛逼什么？他们有钱，嫌大陆穷。这是他们抗据统一的最重要原因。所以要打，首先就得把台湾人的腰包给打瘪了。把他打成个穷光蛋，看他还牛逼不牛逼。
   怎么打？还是毛大爷那一招：持久战。
先发表个统一时间表。到了规定的日子，向全世界宣布，中国人民解放台湾的战役开始。再发个告台湾同胞输：战争只是为了消灭台独。为了避免伤及无辜，建议老百姓带上一切必要的财物，远离战火避难。什么美国、加拿大、澳大利亚、菲律宾、尼伯尔、科索沃，反正是哪不打仗、哪民主，去哪吧。由于战争的长期性，最好考虑全家移民。台湾肯定就开始乱了。找个风和日丽的好日子，照着台湾随便什么地方，狠狠地给他几下子。不用什么精确制导，什么酥27。不是有远程火箭炮吗，不是能打三四百公里吗，就这玩艺好使。要没有就赶紧造。用不着打多准，瞄着台北能够着高雄就行。也不用非打什么重要目标，什么男厕所，女洗手间，窑子铺，春香楼，就给他一通招呼。就是要让他乱，还顺便帮他扫扫黄。要是想再严肃一点，对着民进党哪个乡党委办公室，或陈水扁他姥姥家后山墙送他个大个的。明白告诉台湾人，太行山老八路下来了。家伙不行，训练也差。主要特点就是打不准，指哪不打哪，一打一大片。就要这样毫无规律，不着边际的给他一通臭炸。台湾海空军不出来，我们坚决不出。他要是敢过来，就在海峡这边灭了他。再告诉金门马祖那帮人，最好窝在地洞里别动，知道你们都是选宋雏鱼的，没你们的事，要**敢犯葛，就把你们那小岛打没了。
   美国人看着有脾气？你航空母*过来呀？你过来我歇了。不打了。我深入揭批两国论，控诉发楞功。你怎么着？你打我？我没有渡海部队，我海空军二炮部队毫发未损。你打我哪？你总得吃饭睡觉换尿布吧？你总得玩女人吧？我看你能在海上蹲多长。你蹲个十天半个月，俩月仨月，我这没事你总得走吧？就趁你快到家还没到家，爷爷我冲着台湾又一通招呼。你再回来？你回来我又歇。你不回来我接茬招呼。你丫美国人不是牛逼吗？不是爱管闲事吗？我就非要让你在大洋上颠个七荤八素，不把美国大兵屎给折腾出来，算你丫眼紧。你美国人给我经济制裁，正好扩大内需。也别老让下岗工人摆地摊，让兵工厂的机器都转起来，除了生产一定量的战略武器防备万一，就生产往台湾仍的大炸弹、大炮弹和远程大炮。把这些兵工厂都上了市，多做宣传，你看那股票长不长。中国是个大国，男人会种地，女人会生孩子，还怕什么制裁？要明确宣布同台独的战争是长期的战争。要让台湾老百姓和任何在台湾有生意的人弄清楚，只要台独不除，仗要永远打下去。要让台湾人生不如死，长期生活在战争的恐怖中。在炮弹炸弹随时会掉下来的情况下，台湾股市汇市将崩溃，大批资金外逃，大批富人、能人外逃，在台湾将没有工作可做。到处将是失业的人。在这种情况下，别说想做生意、做买卖、做学问、坐月子，你就是想做鸡，都叫你拉不到客人。你台湾人不是富的直牛逼吗？非把你打成和你祖国大西北农村差不多。到这火候，那帮sb就喜欢统一了。
   总结一下：这种打法，优点很多。
   1)动静小，美国大规模介入的可能性小，国际上反应也相对小。
   2)持久战，会造成国际社会一定程度的适应，如果中国将来宣布停战，将被认为是重大让步。
   3)对大陆来说，这只是局部战争，不用大规模动员。仍可维持全方位改革开放，对经济影响小。
   4)咱们死人少。
   5)台湾战后**简单。咱们要台湾什么？要那块地方。要能把台湾人全打跑了最好。台湾的财产，工业本来就不是咱的，爱打成什么样就什么样。把台湾打成穷光蛋以后，你给他建几个希望小学，派几个医疗队，sb们就得出来欢迎亲人解放军。你要再把经济搞上去一点，给他弄的和西安，大同差不多吧，他们就死心蹋地跟干革命了。

:s_22:

作者: fuquan 时间: 2006-8-25 11:09

我同意楼主的意见啊,谢谢分享,支持一下,

作者: italien 时间: 2006-8-26 00:08

哈哈，这个说的太有意思了～
真的很搞人．．．

作者: 让你球半 时间: 2006-8-26 03:22

好啊．属于经典之做啊．支持

作者: winchick 时间: 2006-9-17 13:10

经典啊`支持`台湾就是中国的

作者: wkaaa 时间: 2006-10-1 15:52

对头，就因该给他们下狠的

作者: cnnyjh 时间: 2006-10-2 21:15

1、碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
　同学：教什么的阿？
　我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
13、上学的时候
　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你他*的。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

51.我唾你一脸狗屎！

52.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？”` 1、碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
　同学：教什么的阿？
　我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
13、上学的时候
　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你他*的。”
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　大家狂笑我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
51.我唾你一脸狗屎！
52.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？

作者: wlswan 时间: 2006-10-2 22:19

有冯小刚的意思
让李成儒来演
就绝了
楼主
继续

作者: 路过来转转 时间: 2006-10-2 23:42

很有意思楼主的想法不错

作者: kkkwo 时间: 2006-10-5 15:04

喊了几十年了，听都听烦了，你看人家台湾的有动静吗？
应该来电实在的了

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