葷段子10個，不看自己虧
1.有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
丙说：「一次。」
大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
丙说：「老公我们休息一下好吗！」
评论：这样的一次抵得上七次。
2． 一个性感的女郎摇摆着屁股从厕所里走出来，坐在吧台上，对着潇洒的酒保摆出撩人的姿势，勾了勾 食指。酒保按捺住激动的心情走过来：“小姐有什么吩咐？”女朗腻声问道：“你们的经理在吗？” 酒保回答：“他有事出去了..”。女郎便用双手捧着酒保的脸，慢慢抚摸，并将十个手指挨个伸到酒 保的嘴里，酒保轻轻地吸吮着，待到十个手指都吮完，酒保问道：“宝贝儿，你找我们的经理干什么 ？”。女郎答道：“我想告诉他，厕所里的纸没了”
评论：这就是想歪的杯具之处。
3.一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急 的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不 是今晚洞房之夜才做的吗？』
评论：这位新郎有点等不及了。
4.一位女士只穿了一双黑鞋、一双黑手套参加化妆舞会，被门口的招待拦住。“对不起，我们是化妆舞会 ！”“我知道，我扮的是黑桃五！”
评论：女士身材有点与众不同。
5.与男友两地分隔，难的见一次面，这次请4天假来看他，还准备了10只tt··
今天最后一天了，还剩3个tt，
于是我说，丢掉？浪费了吧，今天全用了吧，
男友一脸惊愕的看着我：那一次套3个行吗··
我：······
评论：这男的也太不开窍了，换成是我，再加3个。
6.语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
男生齐喊：日完---软。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺---软。
班长纠正说：日五晚---软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
评论：每个人都按自己实际情况来。
7.机长向乘客讲话后，忘了关话筒.
对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。
旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
评论：这老太太真逗，估计她老坐这班飞机。
8.壮阳新法
一哥们的jj不够大，一直寝食难安！
一天，这哥们看到一广告：“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大！”
哥们狂喜！还有这种妙事！于是火速到邮局汇款！
一个星期后货到，打开包装一看，“靠！一个放大镜！”
评论：这就是广告，信不信由自己。
9.老婆最让你疯狂的是什么？
酒吧里，几个兄弟在闲聊。
小李问：“跟老婆做那事的时候，最让你疯狂的是什么？”
小王愤怒的说：“她他妈一激动，把我名字叫错了！”
评论：确实，是谁谁都会疯狂的。
10.A问B：你知道女人和冰箱有什么共同之处和不同之处吗？
B回到：女人和冰箱都是放肉的地方，只不过女人是把硬的放进去拿出来变软了，而冰箱是把软的放进 去拿出来却变硬了
评论：这位理解相当独到，不过少说一点，女人放的肉肯定是坏的，因为流汁了。
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