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1.我问老公：“橘子你吃吗？” 老公说：“甜不甜？” 我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！”
2.作为一个男人，在家里，我掌握经济大权，我只要不同意，老婆绝对不敢买，比如，前天逛商场，老婆对我说：“老公，沙滩裤才9块9，给你买条吧” 我当场反对：“老婆，我那条才穿5年，新的很，我还能再穿5年呢，不用买！” 老婆当场不敢说话了
3.昨天，和老婆到野外找刺激，正戏还没开始，这小娘们向我撒起了娇， 老婆：“老公，我不要你戴套。” 我：“不行啊老婆，戴套安全！” 老婆：“我不要，戴套不刺激。” 我：“不行，不行，不戴套，我坚持不了一分钟就会受不了的！” 老婆：“无能，孬种” 我：“我靠，老婆，你别站着说话不嫌腰疼，这么大一个马蜂窝，不用麻袋套住头，谁敢捅呀！”
4.老婆和两个闺蜜坐在沙发上闲聊，我切了一盘水果端过去，听到她们在说身材方面的话题。就插了一句嘴：“我觉得女人像小娴（老婆的闺蜜）这样是最好的，看起来瘦瘦的，摸起来肉肉的。”，最怕空气突然安静……
5.老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是：“你的初恋情人是谁”。 这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对。。。一直输了五个，还是不对，于是这两口子起打来了。。。
6.那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话，我说老婆咱们也写个吧。结果，老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。。。
7.老婆：“你TM还跟我顶嘴！” 我无声，老婆：“你能不能说句话！” 我：“你是不是又要找茬收拾我！”
8.中午，我死死的盯着股票大盘，看着股票一路高涨，我小声的念叨：“涨停，涨停，我要涨停！” 啪啪～老婆重重朝我头砸了两拳 老婆：“尼妹的，太嚣张了，我在家就敢叫别的女人名字，快说，张婷是哪个小贱人！” 我。。。
9.晚上，老婆说家里就还剩一个梨了，让给你吃吧，我接过梨，感动的说：“老婆，你这是孔融让梨呀” 老婆啪啪给我两耳光，大骂：“家里只剩下一个梨了，老娘让给你吃，你还敢骂老娘是恐龙，找死！” 我：“……”
10.一天晚上，妻子对丈夫说：“怎么了，为什么很烦燥似的？” 丈夫回答：“唉，我睡不着，也不知道是怎么回事。” 妻子：“去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧。” 丈夫：“老婆，好主意。” 妻子：“老公，喝完后，记住把小锅子和杯子洗净！擦干后，放回原处，别忘了把牛奶放回冰箱里！把蜂蜜放回橱柜里，如果把炉子或皮桌弄脏了，可要擦干净啊！知道了吗？还有……” 丈夫：“算了吧，我现在有点困了。”