减肥课程
                　　一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤, 否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,
                胖男子便签下合约, 并且预约隔天开始减肥课程.
                　　
                　　隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间, 里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子: 抓到我玩 3
                次 !
                　　
                　　美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女, 跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1
                天, 他减掉了 4 公斤 !
                　　
                　　第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间, 里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:
                抓到我玩 5 次 !
                　　
                　　有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶, 也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天,
                他又减了 6 公斤 !
                　　
                　　到了第 3 天, 胖男子心想: 不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱, 嘿嘿嘿嘿.
                　　
                　　美丽的职员今天带他到一间小房间, 胖男子正在狐疑怎么换成小房间了, 只见到房内有一只母猩猩,
                脖子上挂了张牌子: 被我抓到玩 10 次 !

                2、有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱.
                　　有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃.
                　　这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭.
                　　有的说要从呼吸道出去.
                　　有的说要跟著汗一起排出去.
                　　然后有一只细菌说“你们太逊了,我要搭今晚十点半的潜水艇出去呢! ”


                3、家的小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:"把你们经理给俺找来."
                　　服务员说:"对不起,经理不在."
                　　小孩拍出500元钱说:"把你们经理给俺找来."
                　　服务员立刻找来了经理.
                　　"给俺找个小姐."小孩说.
                　　"我们是五星级宾馆,没有什么小姐."经理说.
                　　小孩拍出5000元钱说:"给俺找个小姐."
                　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
                　　"给俺找个带病的."小孩说.
                　　"我们是五星级宾馆,没有带病的."
                　　小孩拍出5000元钱说:"给俺找个带病的."
                　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
                　　小孩随便找了一个和她搞了一通.
                　　第二天小孩找来经理问道:"俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?"
                　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:"没,没,没."
                　　小孩拍出5000元钱说:"说,俺是不是肯定带病了?"
                　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~经理收起钱激动的说.
                　　"那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?"
                　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
                　　"那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?"
                　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
                　　"那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?"
                　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
                　　"那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?"
                　　"那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!"~
                　　小孩一拍桌子骂道:"CNM.让你压死俺养的小青蛙!"~

                　　
                4、某男50岁娶妻，妻年轻美貌。婚后次日晨，邻居见新娘披头散发，扶墙边走边说，“骗子，婚前他说他有30年的积蓄，我还以为是钱呢！”



                5、二呆的父亲好不容易给他娶了媳妇。在洞房的那天，好心的父亲怕自己的儿子不懂的鱼水之欢，便对儿子说用你身上最硬的东西来撞你媳妇尿尿的地方！在第二天早餐的时候很久二呆仍然没有出现。最后还是他的父亲在马桶旁找到了头破血流昏迷不醒的他



                6、话说，花木兰领兵出战，不料来例假，失血过多，阵前晕倒。待醒来见军医在旁，面带苦色，曰：将军，您的小鸡鸡是没保住，不过伤口已经缝上了~

                　　
                7、京九铁路通车，
                　　沿线农民跑去观看，
                　　心想这高速铁路能有多快？
                　　正巧飞速过来一辆火车，
                　　车上卫生间中有一女子正值例假，
                　　将换完的月经纸随手扔出了车窗外。
                　　谁想正好打到那农民的脸上，
                　　农民拿下来一看，
                　　吓的对旁边的人说，
                　　靠~！
                　　这京九铁路线上的火车就是快，
                　　扔下来一张纸巾都能把我的鼻子打流血。


                8、　　一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，
                于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。
                　　　　
                　　　　农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。

                　　　　
                　　　　农夫挂了电话，思考了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他
                将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
                　　　　
                　　　　第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。

                　　　　
                　　　　第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

                　　　　
                　　　　第二天，
                他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

                　　

                9、一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。
                一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！ 於是两人就云雨乌山了起来！
                　　弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。
                不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
                　　哥哥说：「弟！你在干嘛？」 弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」


                10、一对合法的夫妻正在睡觉,忽然女的大叫:我丈夫回来了.男的从梦中惊醒,二话没说,跳窗户就跑了.


                11、一个水手,下了船之后直奔当地的红灯区,进门就要小姐,想要解决自己六个多月的问题.
                　　老板说:一楼打炮,二楼看表演,你要哪个?
                　　水手说:我要打炮!
                　　老板问:和人打还是和动物打?
                　　水手说:人怎么打,动物怎么打?
                　　老板说:和人打1000元,和动物打我给你100元
                　　水手一想,今天还没有发工资,就说:“好,那我就和动物打吧“
                　　老板把他领到一间房子里,里面有一只兔子.等老板出去以后,水手冲上前去,极其残酷地X了那只兔子.
                　　第二天,发工资了,一群水手又来到了这家夜总会,老板问:打炮还是看表演?
                　　大家一商量,时间还早,先看看表演吧.
                　　于是上到二楼,一群人趴在地上透过天窗看下面一对男女交配.
                　　水手看得热血沸腾,说“真爽啊,能看到真人表演“
                　　旁边一个人轻蔑地瞅了他一眼说:“这有什么好看的,昨天有个人和兔子交配,那才好看呢!“


                12、一个男人正和一个女人吵架,男的最后气急败坏,说:“你们女人上下共有两张嘴,我不够你吵.“女人说:“你们男人不单上面有一张嘴,下面还有一个话筒和两个音箱,我才不够你们吵呢.“



                13、老尼姑病了,派小尼姑拿尿液下山去化验.小尼姑好高兴啊,跳过来跳过去,不小心把尿给洒了.小尼姑心想反正都是女人么!就自己在罐子里尿了一点儿.

                　　结果化验结果显示,老尼姑怀孕了!
                　　老尼姑一听大惊,从床上坐起来连声说:“什么?什么?这年头连萝卜都靠不住了么?“


                14、疯牛症的由来
                　　
                　　一个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。
                　　牧场主人说：“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶，公牛一年只和母牛作爱一次”
                　　女记者：“有什么关系？”
                　　牧场主人说：“想想看，如果我每天玩弄你的奶头四次，但是和你一年只作爱一次，你会不会疯掉?”
                　　


                15、蝌蚪的遗书
                　　
                　　某日,一女子到湖畔戏水游泳,因四下无人,便脱光衣服下水,湖里住著一只白蝌蚪,(突变)那只白蝌蚪看见水中有一个黑洞,
                一时好奇,便游了进去。
                　　那名女子戏水完毕,就穿上衣服回家,过了几天,那女子觉得身体不舒服,
                肚子里老觉得有东西在里头,便上医院检查,医师觉得不对劲,替她开刀检查,竟然发现里头有一只死蝌蚪,
                蝌蚪的遗体旁还有一封信,上面写著: “ 蝌蚪的遗书 ：自从我住进这个黑洞之後, 每天遭乱棒殴打，还遭同类围殴！


                18、一个猎人去森林里打猎　遇到一只母猩猩　当即拔箭射去　可惜没射中　箭已经没了　结果他被母猩猩一把抓住　母猩猩问　你是愿意死呢还是愿意跟我嘿嘿嘿　猎人没办法　只好和它嘿嘿嘿　猎人不甘其辱　第二天带上三枝箭去抓那只母猩猩　见到它后二话不说　连射三箭　一箭都没射中　结果又被母猩猩抓住　母猩猩问你是愿意死呢还是愿意跟我嘿嘿嘿　猎人没办法　只好又和它嘿嘿嘿　猎人越想越气　第三天带了九枝箭前去寻仇　见到猩猩后不由分说　连发九箭　还是没有射中　母猩猩气急败坏的抓住他　问　你是来打猎的还是来嘿嘿嘿的



                19、h市招聘女干部，成绩发表后，三个落榜的在一起聊天，一个说：“不是我不行，都怪我上边没人。”另一个说：“我上边有人，可惜不硬。”第三个说：“我上边有人，也挺硬，可就是不使劲.“



                20、有个小朋友上一年级，一天老师上课教他们造句，用党，社会，国家，人民造句。这个小朋友不会，老师就开导他说“党就好比是你爷爷，国家好比是你爸爸，社会好比就是你妈妈，那么人民好比就是你，会了吧？”小朋友还是不会，老师就叫他回家想想。回家以后他老想不到就准备去问爷爷，结果看见爷爷在睡觉，叫想跑去问爸爸。

                　　跑到屋里一看，他爸和他妈在做爱，他妈正在他爸身下呻吟。小朋友就跑过去问他爸怎么造句。可把他爸气坏了，就给了他一巴掌，把他给打哭了。

                　　第2天到学校老师问他造句造好了吗？小朋友就哽咽着说：“没有，不过我写了一首诗。”老师就让他念来听听。小朋友就说了“

                　　国家在沉睡
                　　党在搞社会
                　　社会在呻吟
                　　人民在留泪”
                　　老师在课上好好的表扬了这个小朋友。


                21、丈夫出差归家，见妻子和一男人在床上干的正欢。
                　　丈夫问：“小子，你在干什么？”
                　　男人答：“我在给她量体温！”
                　　丈夫：“哦！你丫要是拔出来没刻度，我整死你！”


                22、一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，
                　　
                　　一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。
                　　
                　　小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。


                23、三男住店，店满，独剩一床，三人只好并排睡之；次日醒后，睡在两侧的兄台都称自己得一春梦，只有中间那位叹曰：运气不好，只做了一个撑杆滑雪的鸟梦！



                24、外国领导人来我国视察，陪同的领导在走路的时候不小心绊了一下，不自觉叫“我操！”外国领导问是什么意思，中方领导敷衍说是“欢迎”的意思，不一会，中方领导又绊了一下，又叫道“哎呀我操！”，外国领导又问是什么意思，又敷衍说是“热烈欢迎”的意思。
                不久中方领导去外国视察，下飞机，发现飞机两旁整齐的站满了小朋友，手举鲜花大声齐喊“我操！我操！哎呀我操！”


                25、有一只公乌龟和一只母乌龟做爱，做了以后它们相约
                　　一年后在来一次，公乌龟就先走了。
                　　一年后公乌龟早早的走到它们做爱的地方
                　　它发现母乌龟早早地在那里仰面等它了
                　　它就问母乌龟：你怎么这么早就来了？
                　　母乌龟气愤的说：我靠，你昨年上了我也不把我翻过来。


                26、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
                　　隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
                　　小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！」


                27、一男子瓢妓。怀疑妓女有病，就改用脚指头。几天以后，因为脚痒就去看医生，医生告诉他脚指头染了淋病。他破口大骂。医生说：你不算什么，还有更牛B的，上午来个女的，检查出B里居然有脚气！



                28、有一对夫妇很热衷于做爱，可有了孩子后毕竟觉得再那么不加遮掩也不好，于是商定只要想作那事就说要洗衣服。可是有一天两夫妻吵架了，谁也不理谁。丈夫先忍不住了，又不想自己妥协，就把他孩子叫过来说：“和你妈妈说，爸爸不生气了，爸爸要洗衣服。”孩子就听话的和妈妈说了一遍，可这时妈妈还在生气，就说：“和你爸说去，洗衣机坏了！”爸爸很生气。可终于妈妈也忍不住想要了，就又把孩子叫来：“孩子乖，和你爸爸说，洗衣机修好了，叫他来洗衣服吧。”孩子和爸爸一说，爸爸生气的吼道：“告诉她，我不用洗衣机了，我自己用手搓！”



                29、知不知道部队里哪种兵最可怜？”
                　　“不知道。”
                　　“当然是炮兵连的炊事员了。”
                　　“为什么？”
                　　“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人打炮。”
                　　
                30、我也来一个：
                　　 修道院新来了一个修女，第二天老修女问：“神父传你福音了吗？”
                小修女羞涩地说：“恩，他用自己开启天堂的钥匙带我进入了极乐世界。”老修女破口大骂：“这个混蛋，他骗我说那是上帝的号角，让我吹了40年！”

ttpp234

好帖 要顶~~~~~

aimmok

字体太小了，看的头痛啊！

clxxx

经典中的经典,顶下楼主!

好楼主，我顶，经典呐。

ztaflp

好帖子当然要回啦,再接再厉

比较搞笑 感谢楼主 的好贴

比较搞笑 感谢楼主 的好贴