活宝夫妻的私房趣事(第三季)

1.话说老公闹过一个关于内裤的笑话。。。
某日傍晚，楼主躺床上看小说。老公从外面走进来，邀功一般地对楼主说：“老婆你看，我主动帮你把内裤都收回来了。”说完喜滋滋地冲楼主晃晃了手里的内裤，等着楼主表扬。楼主诧异地看着老公手里那两条陌生的蕾丝内裤，脑子一时转不过弯来。。
这时，就听到隔壁MM找到我们，满脸通红地指了指老公手里两条还在晃悠的内裤。。楼主已经开始爆笑了。。
评：呃，连自己老婆的内裤都不认识么，不称职啊

2.楼主经常便秘，试过很多办法不起效果，为此烦躁不已。。。
某日楼主在厨房准备做饭的食材，弄完已经满身大汗，楼主最讨厌身上汗黏黏的感觉，遂楼主略显烦躁。
走到房间，老公兴致勃勃滴在上网，看楼主进来，哈皮滴喊了声老婆。。
楼主懒得搭理，一屁股坐在沙发上。
老公走过来，握住楼主的手，体贴地问道：“老婆，怎么了？又没拉出来么？”
o(╯□╰)o
评：表示关心是不是也得注意下方法

3.话说某日早上，楼主一边吃着饼干一边在上网，近中午的时候，老公突然精神百倍滴从床上爬起来。于是发生了如下对话：
老公：老婆，我要去便便了。
楼主：哦。（吃饼干）
老公：那你要不要跟我一块去观摩一下？
楼主：不用了，谢谢。（继续吃饼干）
老公（语重心长）：你不去观摩，那你什么时候才能拉出来？我今天教你如何运用力道
顺利便便。。
楼主：。。。。。。
老公（可爱状）：冰激凌形状的哦~(^o^)/~
楼主：。。。。。。。
老公：你不喜欢吗？那我拉个沙琪玛形状的。╭(╯^╰)╮
楼主：。。。。。。
老公：苦荞口味的！！！(^o^)/~
楼主：。。。。。。。
老公：老婆，相机给我！
楼主：你干嘛？
老公：我去拍下来。 （一边找相机，一边喃喃：“要冒着热气的。”）
楼主：。。。
老公：算了，我还是拉房间里吧。免得麻烦。。
楼主（忍无可忍）：你到底要不要去？？？？？？？？？？？？
老公（拔腿就跑）：去！我现在就去！
评：老公为了你的便秘可是煞费苦心啊

4.呃。。。刚才在看那个八兔牙和小翘唇的帖子，话说楼主的嘴唇也是翘的，
遂楼主很自恋地问老公：“老公，你看我的嘴巴翘不翘？”
老公估计是看小说看到哈皮了，笑眯眯地说：“很翘很翘~”
楼主开心~，接着问：“性感不？”
老公依然笑眯眯：“跟屁股一样翘。”
评：小样，又露出色心来了吧

5.话说楼主跟老公都狂爱蔬菜，某日一起去买菜。
楼主：“妞妞，今天我们做胡萝卜吃吧？”
老公：“不要，胡萝卜不好吃。”
楼主：“老公，你想不想吃冬瓜？”
老公：“不想。”
楼主：“哎呀，老公，有豇豆也~~今天我们吃豇豆吧？”
老公：“我不爱吃豇豆。”
楼主：“妞妞，这茄子看起来不错，做茄子吃？”
老公：“唔。不想吃茄子。”
楼主：。。。。。。。。。。“吃你麻痹！你到底想吃神马？”
老公：“吃！老婆做什么我吃神马！”
评：唉，敬酒不吃吃罚酒，后悔了吧？

6.我的老公平时外表是一个内向低调成熟睿智的人，其实非常闷骚，在家很YD
关于便便：有此他在厕所便便，突然叫我：“宝贝，过来下下~~”
我：“干嘛？”
老公：“宝贝~~来嘛~~有话跟你说~~（撒娇）”
于是，我一脸鄙视地去厕所，“说吧”
老公：“来你凑过来点嘛”
于是我一脸鄙视地弯下腰，耳朵靠在他嘴边。
突然他紧紧夹住我的手臂，坏笑“今天便便特别臭，要你一起闻”
………………
评：这也属于有“福”同享的范畴吗？

7.某日和老公走在街上，老公手里拿着把长柄的伞。
走着走着，老公突然说：“老婆，我真想一棒子敲死你。”
楼主：。。。。。
老公（笑眯眯，一脸憧憬）：“然后我就可以换一个老婆了。”
楼主震惊，问到：“我有什么不好？”
老公鄙视地说：“你一点都不好用。”
楼主不服气吼到：“我明明又便宜又好用！！！”
老公奸笑：便宜。。。。
评：哈哈，果然一忽悠就上套

8.话说老公因为工作原因，经常能得到一些外快收入。
某日楼主哈皮滴趴在床上看书，老公下班回家。一进房间，就从裤子口袋里面掏出一小叠人民币甩在楼主身上，牛逼哄哄滴说：“老子用钱侮辱你！！！！”
楼主是朵奇女子，所以楼主当然不会生气。。看着散落在床上的毛爷爷，楼主心花怒放啊！！！！
楼主扑到床沿，一把抱住老公的腰，谄媚地说到：“这位有钱的大爷，您眼光可真好！”
评：毛爷爷是浮云，感情才是真的

9.某日晚上破天荒没有霸占电脑，安安静静滴躺在床上敷面膜。大家都晓得敷面膜的时候最好不要说话，于是楼主挺尸一般地躺了十多分钟。
敷完面膜老公突然问：“老婆，有没有那种一敷就要敷一整晚的面膜啊？”我说：“有啊，睡眠面膜嘛，敷了就可以睡觉了。”
老公双眼发亮，说：“那我给你买吧？”我说：“你咋突然那么好心了啊？”
老公一脸憧憬：“那样，每天晚上你就不会吵我，跟我抢电脑了。。。”+_+
评:永远不要低估一颗争夺电脑的心

10.下午下班，我们一起等公交
坐在椅子上，他指着自己的大腿说，腿上长了个痘痘
我说那不是痘痘，是猴子，我拔了根头发，呼，一吹，就长出来了，一边唱西游记里————拔一根毫毛，吹出猴万个~~~
他无语的盯着我看了半天，然后，伸手，摸了下头，然后把手放在嘴边一吹
指着咱的胸脯说，看，我吹出来两个~~
咱迅速理解过来，拖过他暴打之~~~
等上车后，他又意味深长的看了我一眼，很无奈的说——“哎，可惜功力不够啊！”（大家自己理解）
于是，又被暴打~~
评：功力够你直接吹个民族出来了，地球哪容得下

11.某天看完一个坐怀不乱的君子的故事，一心向往。。
于是问老公：“老公，如果有一天你回到家见一LT美女躺床上，你会怎么办？”
老公不假思索回答到：“*之。”一副大义凛然的表情。
我的梦想随即破灭。
评：柳下惠历史上也只有一个罢了

12.某日，小两口安静地靠在床上各自拿着手机看小说。
但是我坐不住，不一会就心猿意马了。于是对老公说：“老公，我想*你了。”
老公沉浸在小说里面，回答说：“可以啊。”
本来只是随口一说的，没想到啊，无心插柳，柳他居然成荫了！
于是大喜，将老公扑到。
老公花容失色，一边扯住自己的裤子，一边高呼：“你想干什么？你想干什么？”
我邪魅一笑，“你到这个时候还想装矜持么？”
老公委屈地说：“你可以想啊，但是没让你动手啊，你YY我吧。。”
评：呃，我yy你还需要你的同意？

13.有次在微薄上面看到个笑话，说，摆渡贴吧里面十二生肖吧里为什么唯独没有“鸡？”于是转发给老公，老公大爱这个笑话，把这个笑话发在微薄上面并孜孜不倦地进行口头传播。某日在家，老公突然刮着我的鼻子说：“你个鸡（和谐）巴妞。。。天天就知道鸡（和谐）巴”。我反击：“你个小鸡（和谐）巴妞，有个小鸡（和谐）巴。。。。”（老公长相清秀，像女生，我经常称他为妞）于是我们就“鸡（和谐）巴妞”和“小鸡（和谐）巴妞”大战十几回合。老公突然停下来不说话。我以为胜利在望，谁知老公淡定地吐出一句：“你个舔鸡（和谐）巴的小妞。。。。。”瞬间秒杀。。。。
评：太黄太暴力，严重不推荐