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1
我：（兴奋）妈，，今天我看到劳斯莱斯了，，，还是在动滴
妈；（淡定）哦。
我：（继续兴奋）开的那个人还带了个白手套
妈；（继续淡定）要不要我给你买个嘛
我：（两眼放光）真的？？？？
妈：我说的是白手套
我受伤了。。。。
2、
我：妈，，我们学校又换饭盆了，，，真的很像狗盆。。。。
妈：那你们趴到吃嘛。。。
我又受伤了。。。。


3
背景：我和Bf常常去学校门口的肯德基自习，偶尔也不自习出去惯例。一天，我起坏心，短信曰：晚上下课后Kfc吧。回复曰：Kf吧，哈哈。我笑曰：只Kf不c？于是自诩流氓的某人噎住了。

体育课跑步三千，累得要死，想大吼一声：老子动了元气了！
一出口喊成了：老子动了胎气了......
两个班的男女生瞬间就安静了...


4
刚才我在玩游戏，弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”
我正无语着，哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

5
跟老婆分隔两地，明天我生日，今天赶来跟老婆一聚。住的宾馆，久别胜新婚啊，于是XXOO起来。大家知道的，为了掩盖声音，就把电视声音开了很大。正激烈的时候，走廊里一声高呼：电视再大点声！
我了个擦~

6
小时候和哥哥老打架，打完就和好…有一天，村里一个收古董的掏出五块钱，不怀好意的让我们打架，说谁赢就归谁…
哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上，哥哥转身拿起钱，把我拉起来，“走，买冰棍儿去”…

7

第一次和女友开房，扒光她衣服那个激动啊！女友一脸羞涩躺在床上，亲吻咬奶…底下终于泛滥了。我哆嗦着顶住女友下面，环抱住她腰，刚一用力她喊痛。我心疼赶紧出来…好几次都没敢破她。女友看我着急说她在上面，这样就好把握了。我想也是，结果女友趴我肚子上，每次小心翼翼套进去刚碰到那层膜身子就一抖赶快抽出来…我小头每次碰到也会酸啊，这么几次我突然要射了，但又来不及把女友拉下来，本能的用力往上顶，女友大喊好疼，我也没办法了，本能让我抱住她屁股继续深入狂顶，然后喷薄而出…我第一次就这么玩了，女友光着身子抽泣，底下湿了一片，血和白色的液体。 What a fucking day!


8
一天下午我回到家，刚进门我妈就迎了上来，说：有个好消息要告诉你。
我问：什么事？
我妈说：XXX阿姨想给你介绍个对象。
我：你们怎么想起这个来了？我对这个没兴趣。
我妈：你别那么犟嘛，人家也是……（以下省略唠叨若干）
我不耐烦了：妈！你总不能牺牲我来解决别人嫁不出去的问题吧？
我妈愣住了，没再说话。我换上拖鞋，径直走进客厅，惊奇地发现XXX阿姨和一个我不认识的年轻女孩子就坐在我家的沙发上……


9
老公懒，我也不是那么的勤快，以至于，大冬天的时候，我们洗澡的频率低达一个星期一次（汗颜下先）。照老公的说法是，洗什么澡啊，身上还滑溜溜的，这么干净，干嘛要洗澡啊，很可悲的是，我还想当认同他，于是华丽丽的一个多礼拜没洗澡之后，我觉得，是时候该洗一下了，于是乎，两个人就那么红果果的出现在了浴霸下面。没想到，摸起来不怎么脏的身体，搓起来，泥垢不是一般的多（再次汗颜）。。。于是乎，两个人非常哈皮的互搓对方身上的泥巴，身上到处都是搓出来的一条条虫一样的泥垢。那场面想当之壮观。洗好澡之后，老公说我苗条了，说完弯下身亲我的咪咪，突然，抬起头，一脸吃了屎的表情，说：“我之前都是亲哪了啊。。。”照今天搓出的泥垢来看，老公你之前压根就没碰到我的咪咪，都亲在了泥垢上了。。。


10
刚结婚， 还没领证，老婆几次要去领，我都没空推掉了，今天有空了，想带着她去领结婚证，她坐在沙发上头也不抬：不领了。。
我想她是生气了，问：怎么了！
她居然回答：不领了，以后离婚方便。。。。
以后离婚方便？？？？！！！！！


11
十年前，高中时的事
一天上课时，同桌举手报告要上厕所，老师准了，二十多分钟后，湿漉漉地回来了…
老师没多问，但是作为同桌的我，就得关心一下了。他郁闷地告诉了我真相：
去了厕所，关门，脱裤，一切顺利。悲剧发生在便便完的时候…
说到这儿，我打断了他，问，没带纸？
他说，不，我带了。但是掏出来时，掉进便池了…
我正准备嘲笑他，他又接着说：于是，我就打算等，顶多等到下课，厕所就有人来了。
等了没五分钟，进来几个人，然后听见打火机的声音，开始闻到烟味。
我一寻思，应该是逃课出来躲厕所抽烟的。于是我就喊：“外面的同学…”
谁知还没把下面半句“你们带纸了没？”喊出来，就听那几个人低吼：“靠，大头！”然后，是烟头丢进小便池“嗞啦”一声灭掉的声音，再然后是往外跑的声音…
（大头是教导主任外号）
他说，我心想，难得盼到几个救星，就这么被自己酷似大头的声音吓跑了。难道只能等到下课了？
谁知过了不到一分钟，熟悉的脚步声又传了回来。我心里高兴坏了！终于有救了！
谁知道，他马的！一盆凉水从厕所门上哗啦啦浇了下来，伴随着一句怒吼“李XX，我草泥马！”…
听到这里我已是笑不成声了
你以为这是g潮？错了！
十年后的今天，我不知道怎么回事又想起了同桌，和他这档子事。然后我突然发现了一个问题，一个当年只顾着捧腹大笑而忽略了的重要的问题：他是怎么从厕所走出来的？！
打电话回去追问，他憋了半天告诉我说：
“我蹲了半天，腿都麻了，心一横！用手指！”
“然后我发现，我拉得太干净了，屁股上没粘到屎…”
“马的，白蹲半天了！”
听到这里，十年后的今天，我再次笑不成声！


12
在J市读书时，有次放寒假，跟一哥们买好了第二天的车票后，当天晚上觉得实在闲得没事，俩人去外边瞎逛。
正走着，忽然发现口袋里还有张201电话卡（只能打市话，话费很便宜）没用完，等放假回来就过期了。
于是两个人在路边公用话亭打电话，打了几个后，发现没什么可打的了，于是哥们出坏点子：随便拨一个号码，然后顺着对方的话说，忽悠人玩。
当时实在无聊，我们俩就开始打。由于在J市几年了，对住宅电话号码有一些了解，于是试了几次后，有个号码接通了，那边听声音吵吵嚷嚷的，貌似在家里打麻将，一个中年女人的声音一边大笑着一边问：“喂？找哪位？”
哥们：“啊，我要找那谁。。。”
“是找老肖的吧？他就出去啦，现在去换衣服啦。”
哥们：“是啊是啊，叫他快点啦，我们几个人等半天了！”
“噢，都有谁啊？”
哥们：“老王、老李，还有老刘，我们在帝豪等老肖哈。”
“帝豪？？”那阿姨的声音一下提高了八度：“不是说去开会的吗？”
哥们：“唔。。。那个。。。是开会是开会，嫂子别误会啊，不在帝豪。”
“开你妈个大头会！开夜总会去是吧？我就知道你们几个没一个好货。。。。”阿姨直接开骂balabalabala。。。。。。
我和哥们正乐呢，声音改成个男的：“老吴啊，可别乱说啊，我这就出门了，5分钟到单位，别乱说啊。”
哥们冲话筒大喊一句：“你快点，小姐都给你点好啦！”
然后只听“哗啦”一声，那边好像有人把桌子掀了。。。。。。


13
有一天我同学问我
“你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但是我还是配合了
我说:“不知道。是什么？”
同学:“是猪啊。”
我：“哦。”
…………沉默了一会后…………
同学：“你不想知道为什么吗？”
我：“不想。”
同学：“为什么？”
自作孽不可活


14
我们以前有个波兰老外，818他的事体。人未到香水味道先到，他居住在几国交接的地方，他说自己会八国语言。
以上是背景。
他说他每次去考试的时候，都是用另一国的语言写在一本本子上，比如说，他要去考西班牙语，他就用德语啊法语啊事先抄在一本本子上，然后带进考场。
监考老师问他这是什么。他就说这是圣经啊什么的，能给我带来好运。然后监考老师一番，也不说什么。
然后，他就通过了很多考试....


15
爆一个同学聚会听到的吧
一个同学（女）A在警校学习 ，到了实习的时候就在某派出所实习 ，然后有一天另外一同学B刚好去这个派出所办理户口 ，而学生进派出所一般还是习惯叫阿姨 、叔叔等称呼。于是以下那一幕发生了 ：
B:阿姨 我来办下户口的事情
A满头黑线：XX?
B:嗯 是我
A：我是你同学。。。。


16
我也说个遇到公车色狼的，夏天的时候本人穿一条泰式的裹裙，就是拿一块布围起来特长的那种，你们懂的。公车上人多特别挤，有个男人身边的空着一圈没人，我就挤过去站着。一会儿发现不对劲，该名男子慢慢靠近过来并用下身不断的碰撞我，当时心说：坏了，遇到传说中的公交色狼了。之后，本人极为淡定的拿出了在车站买的玉米，趁色狼不注意，放到了裙子的下面，照着色狼就撞过去了，当时色狼愣了一下，之后脸就绿了，然后？就没有然后了…


17
毕业答辩……气氛十分庄严神圣的说……我流利地回答了老师提出的没每个问题……顺利的到了最后的部分……致谢……看着满屋子的学生和老师……想到这是我大学生活最后一次站在讲台上……我激动地说……我要感谢母校！感谢各位培养我的老公……老公……公……底下老师以及我的家老头……全部石化……老师都没点评直接就让我过了……


18
我大学同宿舍的小新同学的糗事。
据说这孩子去乡下外婆家玩，厕所是老式的也就是茅房。
进去之后，看见一直大公鸡在厕所里找吃的。
于是心生恶意，想把公鸡赶到便池里。
当然，成功了。
公鸡好不容易爬出来，带着满身的大便。
怒视小新同学。
gc是，公鸡张开毛狠狠的抖了抖！
小新嗷的一嗓子就哭出来了。
过年新换的衣服全是大便点....
被妈妈狂揍了一顿！


19
从廊坊刚出汽车站，碰到一个算命的，非拉着我算，说什么名字测命运，一块钱一次，我本来不信这个，闲着没事，就让他测了下。我名字是g旭，我写完之后‘大师‘看了看，拨拉着手指，口中念念有词，过了一会儿跟我说：‘‘你命中注定会有九个老婆。‘‘  我心中一惊，难道我的婚姻要这么曲折么。。。忙问为什么？ 大师缓缓说道。。。：‘‘旭，乃九日也，可谓要有九个伴侣。‘‘   我了个去～～～我要要是叫g旮旯是不是能娶十八吖？您也太不专业了吧。。。。
郭晶晶要有六个男朋友。。。


20
今天就爆一个昨晚光棍节聚会的事。
由于昨晚是伟大的光棍节所以跟着一堆光棍弟兄去排挡喝酒了，我们喝得那个凶猛啊。有一哥们A很悲剧的在一星期前被光棍了，所以昨晚边喝边大呼以后都不再喜欢女生，这是g潮来了，我们之中有个平时就有点娘的兄弟B猛扑上去大吼：XX（A的名字），其实我一直很喜欢你。接着顺势就吻上去了……我们其余人等立马石化……A在推开B后立马吐了（应该是在酒精和恶心的双重刺激下吐的）而B在此时此刻见状也泪奔而去……后来没有后来了。只是今天上扣扣见B签名写着：酒后非真言，还是兄弟吧。而A是那一切都是梦。。。

21
前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来，到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？ 她说：对，不能便宜了中国移动。
有女朋友的注意办套餐啦！！！


22
听朋友说的：
他们高中有点混混的男生喜欢躲在厕所抽烟（估计很多学校都有这种情况吧）
然后有个新学期开学，一群男生照例躲在厕所抽烟
这时候一个明显是刚入学的低年级学弟很牛逼的跑进来说：兄弟，搞根烟给我看
他楞了下，然后想着这小子可能也是烟民一个，想过来搞关系就给了他一根，正准备问他要不要火机的时候，那小子就一溜烟的跑了
GC来了，没过一下，那小子领着教导主任来了，一边举着烟一边尖着大喊：就是他们，就是他们在厕所抽烟，你看，这就是证据！！
据说下场是裤子被扒光丢到走廊上


23
我是摆地摊卖玩具的，今天有客人来买遥控车，无线遥控的那种，问我能遥控距离多远。答曰：50米，试验一下，我把车摇到对面巷口准备拐弯回来的时候，跑出来一小正太，十一二岁左右，拿起遥控车，跑了。。。跑了。。。


24
今天早晨骑摩托上班，刚走了一百米就发现油不够了，于是赶紧回家，放下摩托，换骑媳妇的自行车。于是街上就出现了一个带着摩托头盔的骑女士自行车的彪形大汉。引起无数关注。


25
发个弟弟的，我17，他比我小14岁，未接受过任何形式教育。。。背景结束。。。那天我做英语习题，渴了，去客厅接水，然后很NC地问了弟弟一句"What are you doing" ，然后他眼都没抬就甩出一句"画画呢"。。。哥端着一空杯子当场石化了。。。弟啊，哥要有你这英语悟性，就不用做题啦啊。。。


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今天约见一个很重要的女客户，很高调的美女御姐，在咖啡馆，火车坐的那种小卡座。
座位是那种皮革面料的，恰巧哥今天穿了条很涩的鹿皮质感的裤子，每当挪动一下，裤子和座椅摩擦出的生意像放P的声音一样，为了不让御姐误认为哥在放屁，故意使劲摩擦了几下，并说明这生意的缘由。。。
过了一会儿，哥真的有了屁意，于是就假装挪动了一下屁股，当座椅和裤子发出那种声音的时候偷偷放了一个屁，没想到这下可完蛋了，哥发誓这辈子没放过这么臭的P，这哪里是P,勾点芡就是屎啊！囧死了！
这还不是GC，临别时御姐深情地对哥说：你是个真诚的人！


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网上看到一位山西临汾人的发言，其中有这么一句：“我记得以前上学的时候走到学校里鼻孔里都是黑的，拉媒车一辆接一辆的从市里开过，后来到了南方才发现鼻涕居然有白色的。”


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昨天晚上被几个兄弟拉到打了一休麻将。早上直接上班。。。公司晨会，老大在上面说：还有三条问题要重点说一下。。。  我半梦半醒之间幽幽的说了一句：等一下，三条我要碰。。。
被全公司50多人行注目礼。。。。无地自容。。。


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哎，昨天QQ上一个小时候暗恋的大哥哥主动跟我说话了
小鸡动一下
我：这么巧啊，昨晚躺着睡不着还想起你呢
他：嗯，我孤枕难眠的时候偶尔也会想你
我：- -！！！边想边打灰机么。。。
他：这个。。。一想就得重头再来，哎


30
小时候老师讲说，红领巾是烈士的鲜血染成的，就想着这么多红领巾得要多少烈士的鲜血啊，这些烈士鲜血哪来的呢，后来学校组织去看革命片，一般演到烈士牺牲后就不演了嘛，我就在心底暗自快活：哈，我知道为什么后面不演了的，因为烈士被扛去放血染红领巾了．．．


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话说一次去厕所，发现厕所蹲位门板上写着打炮联系****，哥们我一好奇，打了这个电话，TMD竟然一男的接的，我还没说话，他说你是要打炮吗，我说嗯，他说等着我马上找你去，我一听不对劲赶快解决战斗离开厕所，结果刚走出厕所，NND发现年级主任HLL的跑到厕所抓人去了，差点被钓鱼。


32
前阵子刚和女朋友看完电影《杜拉拉升职记》，过几天她问我，拉拉的终身伴侣是谁？答曰，王伟？她说：“是推推……”
推推……
推……
凌乱…
每个商店的玻璃双开门前面写“拉  拉”后面就是“推  推”……

33
高中时有时会和班上关系一很好的男同学满教室的追着玩…嗯，我也是男的…通常原因是因为我拍了他的槑槑…哈哈哈…背景结束……
一次教室人不多，我又偷拍了他吃饭时满嘴面包的照片，自然的他就来追着我要我删掉…正当两个欢乐的少年追了大半个教室到了紧闭的教室后门…一不留神，我就悲催地倒在了地上…他就顺理成章地双腿一跨坐在我身上，然后手就握住了我拿着手机的手，姿势极其不和谐……每当这时就是GC要来了…果然教室后门突然被打开，外面一群女生和另一个关系不错的男生目睹了我们两个在地上XX的场景…一片寂静之后…那个男生说：原来你们两个真的是………
CAO…在教室嬉戏打闹果然是不对的！从此班上所有人开始传我们两有问题……