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1、有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”
这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”
评论：玩变态没问题，被抓把柄就活该你倒霉

2、 某新年前夕见一哥们个性签名【哥保持了20年的处男之身，今晚终于要……】遂一帮禽兽围观询问。
整点过后，此君签名为【突破21了】
评论：这种家伙诅咒他一辈子处男

3、海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
评论：这个三明治你咬一口我看看

4、英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
评论：来个雷劈死这个假正经的吧

5、有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是少校就雇他为男仆！并且纷付他像以前一样每天早上八点叫他起床！
第二天早上八点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：姑娘！！该回家了！
评论：多年养成的习惯比较难改啊

6、流氓上街闲逛，看见一药店的漂亮的女售货员，于是准备去调戏她一番
流氓（假装害羞）：请问这里有避孕套卖吗？
女售货员：有
流氓：可我第一次用这个，不知道怎么用？你能示范一次吗？
女售货员（好奇的看了一眼）无动于衷的说：如果你把你那玩意掏出来的话，我就给你示范一次。
流氓：............
流氓不甘心就此败下阵来
流氓:可我不知道买什么型号的?
女售货员:如果不知道要什么型号,先回去拿尺量好尺寸再来
流氓: ......
流氓脸上无光,一狠心将那玩意掏了出来
女售货员瞟了一眼:对不起,先生,本店暂时没有这么小的型号.如果你急着使用的话,我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急
评论：最后一句太打击了，愿他挺住啊，阿门

7、国内某地警察抓到一个俄罗斯妓女，关起来开始审讯，问妓女一共接过多少客，妓女支支吾吾地说大概七、八个吧。
警察大怒，猛拍桌子问：到底有多少？ 俄罗斯妓女想了一会儿，说：到底的啊？到底的一个也没有。。。
评论：她以前的客人听到估计都要杀她

8、沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城管！
评论：三千城管平台湾，三万城管平天下，就一个字，强！

9、和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
评论：离他远点，不定哪天他就成耗子药版马加爵了

10、在一次国际学术研讨会上, 一位日本学者对一名中国学者说: 你们中国人就是太古板, 哪象我血液里有英国人的绅士风范,  希腊人的文明气质, 美国人的开朗豪迈......  
这时候, 中国学者不紧不慢地对着这名日本学者从牙缝里蹦出一句话: 这么说来你母亲的交际手腕真好啊!  
评论：小日本的管子里有人类成分？这位学者也太太高他了

诅咒第二个突破22岁的处男！