标题:
贼仔冷笑话9
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作者:
賊
时间:
2013-2-5 10:02
标题:
贼仔冷笑话9
1、老师上课给我们讲关于脑容量的知识,说到跟脑子里那个白花花的东西很有关系,就跟豆腐脑一样……同学们:“恶心死了,再也不吃豆腐脑了。”只见老师很淡定的说:“你不要干吃啊,放点辣椒就行了嘛。”
2、一公一母两只鸟分别站在零线和火线上,后来接吻了,后来二鸟皆卒。结论:秀恩爱的都得死。后来经过研究表明,鸟喙是不导电的,结论:这俩傻鸟还舌吻了!
3、老师问:如果你们被困在一个小岛上、让你们选择肉或一包土豆的其中一个,你们选什么?大多数人选择土豆!只有苏乐乐选肉,老师就问,你怎么跟别人不同,选土豆还能种了再吃呢!苏乐乐就回答:那肉还能长蛆呢!老师:你出去。
4、大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。
5、年轻人对人生充满迷惑,便去找禅师点化。禅师不发一言,递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访:“大师,我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日,却始终找不到出口。人生大抵也便如此,四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢,无奈地摇了摇头:“笨!我是让你扫描我微信的二维码。”
6、朋友在一家居商场做销售。今天来一大姐说要买一款钟,落地的那种,说要放厕所朋友不解问:“为什么要放厕所?”大姐特别有学问地说:“我要做到有屎有钟。”
7、一女子刚生完宝宝,一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说: 哇,长得好像你老公啊 ! 另一闺蜜说:是啊,特别像,尤其吃奶的时候,眼神超像的! 顿时一屋子人都沉默了。
8、和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……
9、有一对夫妻离异八年后,竟破镜重圆了。复婚那天,单位的同事前去祝贺,有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来,站在一旁的“新娘”急了,抢过话筒,说了一句经典的广告词:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”
10、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招:步骤一:寻找一个有妹子的座位;步骤二:递上事先准备好的纸条,上书:"同学,我喜欢你很久了,希望和你交往";步骤三:如果妹纸马上收书包走人,那么,恭喜,有座位了;如果妹纸对你一笑,那么,恭喜,还上什么自习啊;当然,有极小几率……
11、老师说了一段让人深思的话:催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用,砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用,挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用,留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
12、一学期一度的说谎大赛又要开始了。在接下来的半个月里,您将欣赏到“我没看过书”、“我什么都不会”、“题我都没做”、“一点底都没有”、“这次肯定挂”等精彩作品。前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。
13、某天雨下得很大,老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说:“老板,外面下雨呢!”老板怒道:“那就撑伞去浇啊!”
14、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍,他问:“瘸腿一定很痛苦吧。”乞丐:“是啊。”这人同情的道:“不过要比瞎子好的多。”乞丐:“是啊,是啊,以前我当瞎子的时侯,过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”
15、妈妈准备要做饭,邻居叫我妈妈去打麻将。我妈就说:“我儿子还没吃饭呢,怎么能跟你出去玩呀?”然后邻居就走了。大约过了五分钟,邻居端来了一盘饺子:“给你儿子吃,咱们走!”
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