我是处男我可耻，我为国家浪费纸。
1、听女友说的.昨天晚上她们寝室的某位MM说要洗头,结果一个多小时还不出来,就听见不间断的接水倒水声音。女朋友心说再洗头皮都没了，就进去看了一眼.然后就看到该MM披头散发一脸哀怨地瞅着我女朋友...“你没事把妇炎洁放我洗发水旁边干啥!”
评论：一个洗上面一个洗下面，反正洗健康就行了。
2、前些天看一个签名：“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”看完觉得心里暖暖的，想不到我们处男还为国家做这么大的贡献，我骄傲啊！昨天又看见一句“我是处男我可耻，我为国家浪费纸。”
评论：浪费纸也没有多少，怎么也比女的少吧。
3、中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句：小娘们儿，我来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说，什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我来了……
评论：是大人的思想太邪恶了，还是耳朵不好使了呢。
4、有一次我在朋友开的网吧里帮忙，看到一个小子沮丧的坐在那，我问他怎么了，他说他刚刚和一个女生聊的很开心，后来他把电话告诉了那个女孩，让女孩给他打电话，女孩说我们这样聊不是很好吗？他说我想听听你的“声音”不过他是用拼音打的把shengyin(声音）少打了一个’g
’打成了shenyin(呻吟），结果女孩下线走了。
评论：少打一个字母的后果很严重呀。
5、大学教授在讲精液里含有多少葡萄糖。MM：这么说，精液里的葡萄糖很多了？教授：对。MM：那为什么尝起来不是甜的？满堂哄然大笑，MM红着脸跑出去了。（别急，还没完）教授：因为感觉甜味的味蕾，分布在舌尖，而不是后面的喉咙。
评论：要不说干什么都离不开知识呢，下次就能尝到甜的了。
6、初中的时候，有男生流鼻血不止，一MM二话不说，拿出个东西，拆开外包装就往他鼻孔塞，止血后男生很高兴的谢谢该MM：你这什么宝贝真管用，是什么啊？女答：卫生棉条，用来吸血当然管用！
评论：专业的东西当然是很管用了，大小合适吗。
7、某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm例外，她带了外套。这时我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿。正在看书的A抬起头看看B,刷的站起来：走，去厕所。B疑惑：干嘛？A表情真诚地说：我把内裤借你穿。
评论：真是很牛的MM，要是在日本的话，内裤肯定被抢走了。
8、记得我和老婆第一次ML后，我们第一次ML 是白天在我家里，暑假的时候，完事后，由于天热，我们都没有及时穿衣服，谁在床上 ，不一会，我小弟弟就蔫了，老婆看了半天，突然对我说，老公，原来小弟弟蔫了是这个样子啊，我有点奇怪问她，那你以为是什么样子，她很不好意思的说，我还以为小弟弟蔫了就想那种棒棒气球烟了一样，蔫下去后就是一个扁的。
评论：天真的老婆，不过这种想法符合推理。
9、有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后，好不容易我终于抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看著我，用威胁的口气说：「如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡? 当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑着最后的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背后传来。
评论：这样的女儿呀，希望长大后别和你妈学。
10、 偶上大学的时候，一天下午和舍友去洗澡，回来的路上，遇到偶班“班花”，我说：“干嘛去？美女。”美眉一笑，“洗澡去”，在我们走过几步远之后，美眉突然回头问了我们一句到现在还记忆尤新的话“里面人多不多啊？”我顺口答道“我们这边还行，女澡塘那边不知道”
评论：其实挺想知道那边人多不多的。
大家新年行大运，如果你笑了，请点红心支持。
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